不再

這樣狀態下的自己，日出可以美得動容、小黃燈泡裏看得出永恒

溫柔的雲，徹藍的天，結束在衆生肌膚上的金黃如色， 也消逝在久旱逢露的騰騰雨夜。嘩啦嘩啦的，將地面映出一面鏡子來給大家照不是，穩重的光在那裏不再平靜，路過車燈被拉得長長的。

蘇醒在迷失季節裏，模糊的前方反而讓自己走了更多的路。精神所在，思緒是徘徊的。眷戀的況明白潔時近時遠的長期間，好像鋼琴上的節拍器上了永久的發條——滴嗒滴嗒，滴嗒滴嗒。永不停歇。

我，到底要說什麽呢？意識清醒的這廿四小時裏頭，看過的、想過的、說過的、觸過的，都好像活生生的過程藏著深淵般的寓意。腦力分析的過動使我覺得疲累，也讓我以瘋癲的狀態來回應外界，希望籍此留下多點平時放不下的印記。它可以是麵包碎片，鵝卵石，玻璃彈珠也罷，盡一切辦法來領導回歸的路上去，負些該負的責任。

這樣狀態下的自己，日出可以美得動容、小黃燈泡裏看得出永恒；卻也能在對漫天的頭皮屑生厭之餘，平整的道路還能走出個東倒西歪。往如一句“我還好”，如果和別人說出此般經歷，下一站不會是醫院就是精神病院吧。

好像愛麗絲吃了縮小劑一樣，步入隧道中的冒險。飄浮的時鐘讓時間停格，亦停格著口唇不能言語，萬物停頓間，別忘了還有淡淡的薄荷香，再告訴你明天，應該不再來。

打赤膊在床裏感受著絲絲倦怠，猛一醒，搖搖頭。不會的！不會的！窗外的野花野薄荷，窗内的斑駁徒壁，還在原地耐性的等著自己。不能遠行。

我，雖然早已不在，但也有回歸的一天。道途中的山水靚麗，茫茫塵土中后只差這道眠，引導我、指示我，再度地擁抱凡凡人海背後的生活版圖，和屋頂上意外發現的菩提樹。

我，浮沉這一刻的永遠永遠，直至不再晚九朝五，直至不再深夜低鳴。

我們早 —— 上 —— 見 ——

薄荷糖

心裏總是不甘願的被拖拽于各個指責守分的方向中，再被這傷感的恆夏淩遲抽絲

終于，可以暫時不為期末考和學業操心。完試后的幾天裏見了一些朋友，出席了一場演唱會，因為胃痛而放下咖啡，卻吊起了對薄荷糖的癮。

我曾經自我的堅信，九月的雨會十月走逝，十月的奔一樣不久留。老天卻在期末考的最後一日裏下了整早的雨，留得整天的灰暗天色。步出考場后已是腳步零散的自己，對著蒼蒼滿天，說出套套沒趣的冷玩笑來用完一盤雞肉沙拉。

同樣一晚的舞台劇，不知道已經讓多少顆薄荷揮發的思緒，連太陽穴也開始感覺冷了。那雨水也不怎麽淹蓋脆弱的首府，蓄勢許久的烏雲並沒有一下子崩盤，總是溫柔輕輕的澆灑著大地。那晚，我累得雙眼濕潤，模糊的視覺看不清新疆吟唱的野茫茫。

晏睡許久的生活，也開始產生副作用。精神狀況往常的不佳，使得放空的思緒好像得了永久居留的政治難民。沒了正常的運作，讓小事無心的調侃使我動怒，也讓無謂的流言蜚語迫使心碎。每天早上鏡子裏看見的自己不再清醒，流放的胡渣給我安全感，雙明顯而易見的血絲。

上幾天開始走在心悸的路上，想著還有多少分筆記還沒啃完。開啓電腦顯示的日期驚覺期末考已過去，窗外依舊漫天飛雨。爲了麻醉，我點擊存放席格洛斯的文件夾，再配上兩顆特強的薄荷口香糖，直至雨停。

電腦的另一端，有人對自己說，一個月裏的自己變了格。敲打鍵盤的自己，爲了避免不必要的顧慮，咬緊牙關的連忙安慰説服之餘，兩顆薄荷糖正在唇額閒漫漫回蕩。輸入整串的長篇大道理，只差告訴說以前的回不來，因為我也已經不在了。

重讀三毛的《雨季不再來》，裏面寫著—— 雨中的日子總是濕的，不知是雨還是自己，總在弄濕這個流光。

心裏總是不甘願的被拖拽于各個指責守分的方向中，再被這傷感的恆夏淩遲抽絲，和那雨，下了千萬年。

回神察覺鐵盒裏的薄荷糖都吃完了，留下喉頭裏即將散盡的餘味，這讓我懷念，那溫暖的時光。

一個人朝聖

表演完結于漫天的煙花，以聲聲爆破后回歸的寂靜畫上休止符

天文數據答應過的夏炎沒來，我光著浸泡泥濘中的雙腳跟著歌曲脈動。一點也不掃興。

才剛虧了獅子哈韓的姐姐去韓國等如朝聖，應該會在飛機著陸的時候感慨大哭。忘了今晚也抱著那樣的心情，雖然真的沒有我所開玩笑的那麽誇張。

鬼火閃爍般的燈飾、琴弓拉的吉他、轟炸心靈的間奏，還有與席格洛斯第一次接觸的《夢游者》—— Svefn-g-englar。紅男綠女平步濕潤的大地上，被連接著，倏然看見一隻手的升起，試圖把握至少一絲的氛圍。叫的叫，唱的唱。

表演完結于漫天的煙花，以聲聲爆破后回歸的寂靜畫上休止符，在内心結束一個人的音樂會。

世界之大，完美的事物太多，而合適自己味道的都躲起來，讓自己慢慢去摸索。Hidden Gems 太多了，好像對自己永遠還不清的債。

這次沒愛錯的。衷心感謝介紹席格洛斯的兩位部落客。

室内的云

這之間，都過去十五年，順利的話毉學系也可以念三囘了

前幾天網絡上看見一組藝術作品，攝影的是每個空空如也的房間裏挂著一朵雲。圖文解譯那屋内的雲除了表現超現實主意外，也喚除了美和自然曇花一現般短暫。

而你的房間内，又升起了怎麽樣子的雲朵呢？

昨天早上從臉書接獲屠妖界聚餐邀請，雖然對方家人三不釋七，因爲期末考時期嚴重缺乏吃的，也想起去年因爲某事沒能赴約，就在美食誘惑人情體面上答應參加了。

聚餐的主辦是我幼兒園的印度教師兼看護，和她丈夫。以前頑皮愛哭的性子，再從當屆一齊畢業的優良品种們借來不少風光，使得上至校長下至員工看護多年后都能記得自己的姓名。是不是因爲有一次長水痘卻執意上學去散播“關懷”而懷恨在心已經不怎麽重要了，應該。最後還不是畢業了嗎。

兩手空空的自己，和爸媽討來一品紅酒當手禮，準時出門。手提紅酒，衣著依然十分單薄的自己到場時紅了臉。雖然與上次見面只有一年的時間，遠處看見身著紗麗的芭老師腦海裏湧現出遙遠的那些年。也看見了幼兒園的主任，大家即使臉頰身材向橫發展，表情聲音還是那麽的熟悉讓我懷念。

記得三歲時的自己和校工坐在木凳上穿鞋子等老爸載，再充滿自信的像她大聲說自己三歲。五歲那年沒事做，在幼兒園内無拘束的上下飛馳，結果被懲罰得很慘。六歲畢業時拍拍紀念照，帶著紅色的四方帽子讓攝影師指示，卻因爲不入鏡加沒方向感而遭罵個狗血淋頭。

其實我也不清楚怎麽能記那麽多的以前，就是有的沒的都先往腦裏塞，所以認真溫習時才沒有那麽多容量來納入待考的知識吧。不實際死了。記得的也有看見大家都很效率，和老師們輕輕的打招呼擁抱后，下一站就是自助餐盤上的印度佳肴。因爲是空腹去的。老師、食物，我都愛。

芭老師也熱情的為我向家人介紹，暗暗觀察臉上總是帶著光，心裏又想什麽事情可以令她那麽為豪了。那晚，我認識了老師的丈夫、表弟、弟媳，或許是因爲獨自出席。用餐時，視線越過餐盤上的達爾咖喱和羊肉，凝望著牆角的唱碟機播放著連串的弗蘭克西納特拉。

這之間，都過去十五年。順利的話毉學系也可以念三囘了。回想直至現在就只有眨眼間之差，可是一生中，會有多少個十五年可供此類回望，多少年少無知青春狂妄給消耗掉。搭上時間這趟忽上程忽下站的列車，偶爾看看後面幕幕消逝的風景，也會沉重得不能自己。

話説青春時期的現階段，床邊還曡著四本厚厚的餘秋雨準備去嘗試。提前是，要先吃掉蔡康永和三毛的，才可繼續。

接近早上六點的現在，我的房内，升起一朵橄欖綠色的云。

新疆攪拌器

等到現在，新疆來的攪拌器還在運作不停

以沒睡過丁點的夜晚來結束期末考后，就下城去看舞台劇表演。《不及格的生活》是部落格祭時候宣傳得知的一部作品。這夜，人生的第一次就給了這場，完事后整個人因爲虛脫而像被推入情緒攪拌器裏榨汁再榨汁。

藝術這玩意不會令人失望，片刻驚喜總會在不經意間流露無盡，再嚇你一跳。

渾身發熱，雙頰通紅。意志力淺薄的開場裏，除了閣樓上被燈照亮的花飾與雜亂外，能投其眼光的就祇有表演開始時白色巨大背景紙上投影的藍天白雲。當然，接著上下的情緒波動，真真實實的角色使我動容。

結束時唱的維吾爾舞曲沒有喚起陌生新疆的草原，小段歌曲滿是催淚的一幕。

不及格的生活，真的可以快樂就好了嗎？崇尚樂天的自己也開始懷疑自己了。或許真的太累了，整天以來情緒起伏不定，等到現在，新疆來的攪拌器還在運作不停。。。

我們一起來唱吧 —— 我的青春小鳥一樣不囘來。。。

該聼不該聼

差不多每聼完一首喜歡的歌，心就被拉去環繞世界一週

一個只管著乖乖儘快讀完筆記來睡覺也沒時間倒數計劃的周日裏，我翹起右腿板在麥當勞的椅子上隨音樂搖擺。

可恨的是，不甘寂寞的自己要出外念書，卻嫌播放的音樂聲量太小，管自己往耳洞套入兩顆小小的白色球形物體，讓它們帶動世界的偉大和經典。但，往往在身體狀況最爛、體力最差、意志力最薄弱時，也是耳根最清晰的時分。

差不多每聼完一首歌，心就環繞了世界一週。

不知多少時間過去后，給自己小提醒 —— 等一等，第六章的魚肝油還沒讀完。

該聼，不該聼。

吉屋出售

終日無盡地徘徊夢與醒之間，又譜出一段沒有時段光影之差的真空狀。

我愛的咖啡，一杯長黑，兩杯長黑，免費續杯的長黑 —— 呆在速食餐廳的多少天裏，和自己說過不下數十回。有人說，這是催眠，也有人肯定，是我出自心底愛上這股酸。雙眼冷冷的看著筆記裏面的一字一句，雖知抱佛腳一定沒能出頭，可最後，還是眼裏怔怔的，滿口酸酸的，過了好多個鐘頭。回家補眠，再繼續。

天知道，爲什麽速食餐廳的長黑那麽好喝。天知道爲什麽，我還是好睏。。。

今早考的神經系統，果真給自己搞神經了。咖啡因悶出來的胃酸成阻礙，暗地裏抽著抽著，好像有感而發的詩人，或是醖釀已久的先知，等著筆試完畢后迅速爆發。該見醫生了。

步出昏暗的考場，空調加上晨雨接近把我凍僵。零碎腳步踏入有窗口的電梯内，意興闌珊，那裏都不想去了。一如往常的平時心理，好似又考焦了一科。

沒關係，還有五樓的時間來思索，去沉澱。這樣一日復一日的雖然，也許是平衡落敗心情的最佳良藥。樓層數著五、四、三、二再到一，在哪移動的房間内，出售的不只是學費雜費后的便利，還夾雜著一個留給自己的空間，在裏面海闊天空。

離開時，從室外回頭仰望那空間。腦海裏浮現“吉屋出售”四個字：沒有魅力地段，沒有寬敞大廳，沒有無敵海景，只有一排數字按鍵來操控上升下降，家徒四壁的感覺也附加半邊片天空。賣點是，或許它會令你好像 White Shoes & The Couples Company 所唱，回歸原始最初的 ——Vacancy。

上車先走了，空屋依舊歡迎來訪，不必敲門。

過熱

外頭兩個快遞用的摩托車盔帽整齊的擺在置物臺上，幾個不歸的靈魂圍住三兩個托盤上的薯條漢堡

雖説明天之前暫時不想溫習的事，一個下午的睡眠后的自己最後，還是活生生的被同學一封簡訊拉回大學附近的嘛嘛檔裏用晚餐。

搞錯了，背在身上的，卻是與將考的科目完全無關的筆記。整股悶熱十分負面地浮現心坎，在距離淚奔還有一步的累奔裏，開始懷疑是否能夠堅持過這一夜，和接下來的一個星期。過熱，使我像鍋上的螞蟻加上丟骨頭的家犬那般無助。

子夜裏，一日之計始于麥當勞。週五晚間沒有太多的客人用餐，真是奇怪。接了幾份筆記過手便開始啃起來。平平凡凡的幾小時，遇見的同學學長一個一個離開，人煙也開始變少，直至餐廳某個角落剩下自己們，獨自享有的空間。

一杯黑咖啡，兩杯黑咖啡，免費續杯的黑咖啡。接入手中的溫度變化，由過熟的焦苦變氧化后的酸澀。也因爲近期的生活過熱，本已淡薄的意志更加被侵蝕見骨，白了骨。

被雨季瓖入心扉那九月的雨，上演在今晚十一月中。下呀下，沒有停息的跡象之餘，也開始刮風襲來。正對空調下的座位中，我穿上外衣禦寒。外頭兩個快遞用的摩托車盔帽整齊的擺在置物臺上，幾個不歸的靈魂圍住三兩個托盤上的薯條漢堡。分散了我的注意力。

這樣的麥當勞一點也不快樂美好。雷雨交加的夜晚，我的美好只會出現被窩裏。

對著街燈照過的落雨，我慢慢地揉揉眼垂，告訴自己要習慣一切。學姐家人規勸的爛作息不是聼不進，要怪夜貓成性的性子不吃光合作用這一套。也告訴自己，要習慣晚九朝五的日子中並沒有“明天”這回事，因爲使用不上也説不出口。儘管所有事物都將推過一場夢的時間以後，早上分離晚間再聚，理應“待會”。

更忘不了的，晏睡生活沒有“早安”，只有睡前被晨光万箭諷刺的一道“晚安”。

現在，我急需降溫。

耳鳴

還是沒能習慣早晨的光，即使睡足早起去溫習還是呼呼慾眠的。一切留下晚餐后的餘溫，慢慢地給沒念完的筆記我來細嚼慢嚥。

麥當勞短站的逗留，一杯長黑抵兩張筆記。除了不過吵、不太安靜這好處外，這裡還可以免費續杯，嗜喝咖啡的我賺到了。

共喝了兩杯。回家小休，偷吃妹的糖果后再帶著耳機與筆記，走神到冰島去。長期使用耳機帶來的傷害，慢慢從腦後細聲提示。

唉，不是勸告不聼，就是想專心。還是萬般不舍的將耳機摘下。

又一夜的這晚，藥劑和歌曲的雙重奏内，賦我耳鳴。

明天再努力。

張拔虛翼的青春

今晚有約，一夥接一夥的巡夜記

筆試再難再挑戰，總會過去。無情的大雨澆灑，熄滅地上被烤焦的試卷。墻上的分針一敲入十二，覺得受夠了。

走出不理想的考場外，我有五層階梯的時間去沉澱整段：

五樓，考題怎麽了。
四樓，自己怎麽了。
三樓，過倦合上雙眼慢走。
二樓，第一眼在外面的水，再差一些些絆倒。
一樓，聽見樓上的腳步聲。
底層，回到自己。

到達車外，仰頭看著灰灰的天，忘我享受著細雨滴在眼鏡上濺起水花。

一點也不寂寞，今晚有約。一夥接一夥的巡夜記；短暫的忘懷大說大笑，再到舒服的枕邊音樂和知己。

而體溫，不知不覺地往上揚。感冒去，卻不亦樂乎。

感謝心肝脾肺腎，讓我整夜無眠后、讓我美好雨夜中，繼續透支張拔虛翼的青春。相信小小的不正常沒鑄大礙，反而更讓自己疼惜現有，活在當下的每日中。

热情

Antimicrobial Therapy 的最後第二衝刺裡，我來到離家不遠的麥當勞，與書包共度早餐。

人都走光了，一切安好。只是。 。 。這裡的蒼蠅很熱情，飛過時都會忍不住望臉上親一下!

我又不是即不塞。

夜未眠

剛想的事物一念閒那麽迅速的被拉著成真空，懸挂當中的感覺 —— 大悲大慟

筆試在六小時后開始。

無數雜念飛過心頭，整頓不完的思緒交雜著要考的生理循環多礙事。

斜躺在床上，向著右邊的床邊鉄桌。咖啡因緩緩發揮，已經缺眠的自己並沒有累，只有發出心底的沉。不敢將一切寄托給那股重量，因爲還剩兩個小時半的睡眠時間，怕起床時一切已經太遲了。

睡前傳了一封簡訊給傑鼓勵，依他成績表現根本是沒有需要的。因爲我還是很懷念以往的之間，錯不了的。也寫了爸媽的電話號碼給同學，以防萬一。

輾轉臥房想了畢業工作的未來和以後，想走的花草世界，想攝下的良辰美景。當一切都美的時候，往往理性作祟，又囘想起剛剛潦草畫下的考試要點，還有六小時后準時開始的筆試。

剛想的事物被一念閒迅速扯出個真空來，懸挂當中的感覺 —— 大悲大慟。

而雨，總是在每日的艷陽后準時垂落，琳琳滴滴地澆傷考生的心靈。十月都走了。

是否像上學期頓時丟了胃口那樣，我，失眠了。

快語

午夜夢迴第一眼就是雜亂房間裏的椅子，上面穿過的衣褲等，給桌燈適適的找出個美麗的影子

原來，我所沉迷的夜晚也會有孤寂的時分。有言難釋的一個人挂著亂髮，筆芯在紙上留下散亂的鉛。每過一個章節后，多少生理循環都很不確定的給牢記住。明天忘掉與否已是其次了。

睡了場夜晚的午覺。醒來那一刻還參雜著夢裏的奔，連睡覺時都在跑來跑去了，整晚間怎麽好休息。

午夜夢迴第一眼就是雜亂房間裏的椅子，上面穿過的衣褲等，給桌燈適適地找出個美麗的影子。而周圍不怎麽重要吸引的小細節，當然都被夜的黑給吞噬。

闔不進書桌的塑料椅，就這麽不上不下的對立著。面對此般各自爲政的生活裏，一點也沒有憬悟它們根深蒂固的密切関係。何嘗能想起及早準備，未雨綢繆的道理。雖然只是桌子和椅子。

晏睡很傷肝。

一樣的事情說過三個學期。我想，還是沒有什麽可能的事吧。書桌現成了電腦和放小説的地方，塑料椅還是給雜亂丟的。

早上六點的第一趟巴士剛走了，外面晨鳥啼。晚安。

快言

壓力逼迫，壓得更有力

意思是，很快很快的上網、寫字、報告、睡覺，再快快的起來繼續啃書。

壓力逼迫，壓得更有力。初期症狀浮現，口瘡和熬夜熬回來的青春痘。如果苦中尋樂來説自己還年輕的話，念頭打轉不過幾圈就被整桌的新陳代謝轉囘來。

小睡一會兒，還是在麥當勞裏累壞掉。

Acetyl-CoA 加上 acetoacetyl-CoA 永遠不會唱得出忐忑。。。好累。

過動

一張一張唱片從熒幕上被刷走，歌曲怎麽那麽快就給聼掉了

今天的表現平平，一半一半。手中還有配藥測驗時弄到的殘餘味，睡完午覺洗完澡也擺脫不了。抓癢擦鼻子隨手一聞就是早上半落敗的痕跡，很不是滋味，較早前。

放得下是好事，還有筆試沒考呢。

晚飯后那裏也沒上，麥當勞報到去。餐廳裏有個遊樂場讓小孩嬉鬧，與隔著一面玻璃外埋頭苦幹的同學們形成強烈對比。誰知道一個提倡歡樂的空間内，可以困住那麽多學子的靈魂不散。

忘不了，那畫面真有趣。

今晚稍遲報到，理應賣力一些。耳機帶上就往前沖了。一張一張唱片從熒幕上被刷走，歌曲怎麽那麽快就給聼掉了。

中場休息，擡頭一望就是玻璃窗后的遊樂場。裏面的小孩真快樂，玩樂時一邊竭盡全力嘶喊到底，無間斷的高分貝大自然，一切來得那麽無拘無束。那喉嚨應該都是鐵打的。辛虧耳膜沒被震破。

轉眼看在滑梯上，小孩們並沒有向下滑，都給往上爬去。看得我一頭霧水之餘，也在想那未來是否能夠承擔這份過動，好像那片玻璃窗后的影子那樣，冷眼其中。

夜安眠

早上，心裏滾著萬般的不捨守夜后，乘涼在鳥語后的晨曦，慢慢的睡下。

周日，開動引擎揚起塵灰，不長久，沒憂愁。腳下的花謝了，還有前方的美景。

午夜，春天綻放的歌曲來助眠。睡意來了，獨自淡淡的微笑迎接明天。

真的

坐讀麥當勞不知不覺的到了子夜，而心還在冰島曲目裏隱隱閃爍的光綫中

漫天飛雨中，我終于敗給部落格的同儕壓力，在麥當勞的餐桌上聽完一場又一場借來的惆悵。

我說的是席格若斯。

走在聽歌的路上最寂寞，因爲歌庫裏的寶貝朋友們多數不愛。可是，與其說孤芳自賞那麽的貶，不如慶幸當今連堅持己見都難的年紀裏，依舊守護這片對自己真誠的淨土。

愛音樂，就好像享受著不同的每個季節裏；例如 Florence + The Machines 的夏炎、雷光夏的涼秋、或者根源赤道上，長青的 Bic Runga。當然，這只是自爽根基上的秘密舉動與想象。生活上不同的事物來配換適合的節奏，給自己添添動力。感傷的歌也像催化劑那樣，將同樣的心情推至極限再平復。



我不抽煙，不吸毒，相信這一點也不傷身。

愛音樂，也像讓鋼琴吉他半桶水都不到的自己，用張張唱片曡起一座堡壘來維持心靈的恆溫。不管它多麽抽象，多麽觸不可及。。。

現實回到這沒效率的星期六，桌上一杯氧化咖啡一曡的腎肝指數邊，不務正業地望著室外的街燈在照雨，路人在跑水。坐讀麥當勞不知不覺的到了子夜，而心還在冰島曲目隱隱閃爍的光綫内。

走過了好多天的黑，雖然不捨夜裏這般迷人寂靜，我突然開始懷念摻蹂鳥啼的溫暖晨光了。

肯尼貝兒，感謝你一如溫暖的冬。要為考試認真了，因爲春天已來臨。

真的。

爬大山

滿天陣雨落不盡，暫留著斑駁的晚霞

夜的黑啊夜的黑。

維持著晏睡遲起的習慣不知道第幾天后，昨天我中午裏給人約去吃飯了。中午起身乃是過早，好像被抓出溫床去爬大山似的，即使帶了筆記吃完飯后也豪不猶豫的回家去繼續呼呼沉睡到傍晚。

滿天陣雨落不盡，暫留著斑駁的晚霞。

安排該讀的都讀了，剩下的三倆可以留明天，只要不往後挪移太多大概不會有問題。往後焦點呢，都放在課外可讀的份子上。很快的，幾頁的部落小品，網絡散文，幾十頁的《LA 流浪記》飛逝。興趣喜好這回事真可怕，這樣的效率換用在溫習中，多好。

今天，鞋子還是透濕的。

夜的黑

我覺得，已經慢慢愛上了這樣的生活習慣與步伐

還有兩個月，2012 年就走了。臉書裏好多人異口同聲的感嘆。

不知過了第幾天的黑，我在沒有陽光的日子裏感官變得更容易聚集，都在筆記上了。可以專心準考試並不是壞事，可這是一個不及格的生活，儘管還有許多的健康可揮霍、精神來灑脫。看在同學身上傷身体沒關係，父母眼中可是骨肉上的折磨啊。

可是書還是得吞啊。

同樣的公路給我連續行駛了三個晚上，沒有車輛人流的路連紅綠燈都等不及讓你先過。讓我覺得，已經慢慢愛上了這樣的生活習慣與步伐。當然，除了日日夜夜的麥當勞和令人作嘔的咖啡飲料外。這樣的城市真可愛。

夜裏，我也穿上半濕漉的跑步鞋去晨跑了兩天。這讓我維持思緒清晰，好久沒有好好的運動了。淩晨三點鐘，再大再寬的路段都屬於你腳下。

沒有陽光下的璀璨碧華，前方不再是令人憂心忡忡的分岔路口。不再擁擠的視線，過剩的迂迴的都給放下了。此般明晰透徹，卻只存有在夜的黑裏。

我喜歡，就這樣簡單的方式，來結束不怎麽正常的另一天。

十一月，又見面了。

夜，像一張毯子，溫柔的像我覆蓋上來。 —— 三毛，溫柔的夜