畢業了

我的愛，還有更多

我畢業了，典禮中忍耐著四方帽捆綁在頭上，大學最終章似的細細聽者院長說故事，講著一個人從出生至八十歲，每十年該做的事兒。觀禮的家長已經看得出些許的不耐煩，畢竟都以空座三個小時來換取不過一分鐘的驕傲。可是四年了，沒感覺了。不具依戀也沒有多少不舍，因為海海一世，我的愛，還有更多。

順利的話

攝於高雄六合客棧

手機鬧鈴聲響，我眼睛睜開在昏暗的星期五早晨裡。八點時分卻像六點一樣，沉得我賴了幾會兒的床才捨得爬起來，重複著日常又瑣碎的上學步驟。交通十分順暢，很快開就到離校園不遠的停車場裡，九點鐘的陽光露出才一半，不怎麼刺眼卻又溫和的提醒，今天應該是大學生活最後一堂課吧。

步入課室，就好像走入厚厚的雲霧中，或許是尚未完全清醒，頭皮刺麻刺麻的聽不進任何講解。講師依然操著一口很重很重的印度腔在上課，和四年前剛開始任課時沒變，不同的是，感覺熟悉了，也習慣了解口音背後所傳達的含義吧。我身子輕輕的往左邊傾斜，因為桌位是為右撇子製造的，就當作聽故事一樣，盡一切能力辦法留住當下與過程。

課後，講師不走，硬和學生說了自己的很遙遠的過去。他說年輕、說學業、說印度的天氣、最後也輕輕提醒要休息，才一臉滿足微笑著離開課室。當兒座位上，是一份紫色的文件夾，還有無印良品的半透明筆盒整理好讓我準備離開。

文件夾筆盒是滿的。心，也是滿的。

四年以前因為制度改變而差一些沒得升學，上課首日更是一陣慌亂中度過。總沒想到往後的今日里，奇幻般的最後一日，the mythical last day。

當然前提為，期末考順利的話。。。

大四

轉眼間大四了，要不是同時被幾位友人問起是否已經畢業，就不會發覺自己除了碩士班的學生以下，便是三個年級萬人以上的老態窘狀吧。然而耳朵變靈了，靈得聽到學弟妹談功課的時候，該學過的知識既然忘得比洗澡水還要乾淨。不好受。

回想起昨天為舊同學慶祝生日的時候，旁席做了一群小屁孩大肆地吵鬧，相對在自家桌上的無比冷清，我面容不禁失措，半失意半玩笑的磚過Ｓ的耳邊私語竊說

「我覺得我們好老哦」

「是咯」Ｓ臉上迎來半秒鐘的汗顏，眉頭擠得比腐皮還要皺。

大四怕怕，因為在處在開頭就遙遙看見了結尾的經過，一點也不浪漫的似曾相識感。

不知是否上學期期末考時候腦部大激盪，腦容量急劇下降而冷感呢。

我手，依然被咖啡帶領在千山萬水的荒謬旅程背後，苦澀苦澀，酸酸的一個年級。

艾瑪·沃特森

眼睛微微張開，沒有上簾的窗外已是清晨深藍一片，攤在床上動也不動地好久好久，才回想這是校園晚會以後的早上。說起期末考結束，也是幾天之前的事情了。

校方規定，若是大三的科目沒有全部過關，是不行邁入大四的。這同時也意味著延畢的事實，搞得自己許多同學心神不寧了許久。溫習休假開始，我逃去太平，開跑了荒謬顛倒的日程。

與進度賽跑當兒，晚九朝五的時間表，鳥兒晨啼自然成了宴睡的號召。那一個多月的晏睡，我沒有多少日光的環繞。

咖啡成了精神糧食，此般的依賴，推動了自己好多好多夜晚中在永久續航，只是早已發現，這路程始終沒有結束與盡頭。

我不能忘記自己些許怠惰的時候望著艾瑪·沃特森在說「我要你，現在念書去」的電腦壁紙，而草草結束當日的溫習，發覺竟然已是早上六點鐘的那清晨。或是考完某個科目的午后，吃午飯的胃口丟了而在提早回家的路上，慪不過透支的眼水使前方的視覺由清晰變模糊。

直至平日蔚藍卻極熱的天空轉灰、轉混濁。那天我完成了不怎么理想的最後一科，交上考卷，考官放人，我草草收拾完畢，頭也不回地離開了。

回到家里將凌亂的房間大掃除一遍，不外乎為了嘗試道別這一年的起落，更想修平殘余心底的屑末。開啟電腦，道別了相處一個月的艾瑪·沃特森。。。的壁紙，換上紐西蘭的海岸列車，心也隨之出發。

說出發，第二天我真的又逃回太平去了。

走失魂

一路的追趕忙，
往前方拋了好多好多的行李，
盼未來回應更多更多的慰籍。

唯有現實那么無力，
幻想這里樂此不疲。

夜已深，腦更沉。
夜已至，走失魂。
天亮了，該不該睡呢？

今晚拉了我一把的歌

期末考好重，溫習好累。迷失了自己也好似迷失了周遭的人們。雖然較早和Ｋ外出過，書桌上念著念著還是忍不住重新拎起鑰匙，走了趟一小時的夜車。特地繞了好長好長的一段路，車速緩慢也將窗外的事物拉得長長的。我在精神散渙的夜中，仰望沒有意志的星空。

原本再也不想回來的自己，因為聽了這首今晚拉了我一把的歌。

“請擁抱我，萬一我不小心墜落”
“他說加油，讓我為你光榮”

亂語

學期已至，和學院裡面的同學都為了期末考重複著同樣的活動，這奇妙的時段我覺得，總是能夠磨出好久不見的另一個自己。同樣的朝五晚九的日程遊走在筆記之間，以最短的時間萃取最多的訊息並以牢記就為了能夠在考卷上憤怒地畫出一頁接一頁的血汗，有點報復的行徑去完成不可能的任務。

所以就在每張三小時的考卷的最後十五分鐘裡，因為極度缺眠的思緒中徘徊在一道道的反問，因為忘記了，多久沒有好好的讀完一本散文集、多久沒有拾起心情拍照去，或是在戀愛以後嘗試 PO 博文卻矗在電腦面前一個字也打不出的幾個月以後，真真正正的對自己的感受誠實過。

現在，距離期末考完結不過十二個小時的非常時刻裡面，我放下了讀厭的考物來追溯那或許就此消逝的小過去。

距離台灣之旅也是一個學期以前的事情了，當時的遊伴不是因為大學結業早已分散各處去，就是工作須要往國外遷移。最近自己也會不時回望著當時的情景，可是再美麗的光影，即使拍下收藏了好多好多當時的照片來卻只能以平面式呈現。旗津海岸邊的一個個風車轉呀轉，九分陰鬱卻潮濕的氣候，有沒有在離開以後作改變。因為延畢而多留半年的婷也回去，離別時候下著雨，都沒能夠好好的道別。

六月的時候家裡添了新成員，妹妹從校園外撿回家的垂死小貓決定撫養。裹著麻袋似的毛色沒有手掌大，就這樣在上面生存下來，順利又順心，過門成了鐘宅的家貓。它不會看門，不會撒嬌。偶爾躺在地上撐開肚皮要瘙癢，殊不知肉緊起來就猛咬人，不知所措。蘇格拉底依然在屋外遊蕩，時不時遇見，互望一下在接回自己的日程中。和她一樣，家貓也愛看窗外，爬上窗戶沿總是能夠望好一陣子。依然那麼遙遠的眼神，痴望住只有她自己懂的視點，那種任性，弄得在一邊觀察的自己也跟著忘我起來。

自七月以來也是自己開遠途車子最頻密的時段吧，認識了高以後，好多事物都不再一樣了。因為是遠距離，我們要學會互相等待之中如何更加的讓自己變得更好，暫別以後的守候更加不是一切。在一起，許多時候也不必特別緊要某個場所與背景來表達愛，因為各自的生活方式就已經很緊繃了，就連能夠一起休息安眠直至早晨已是奢侈。

寫著看著，寫到以後幾天來。期末考完結，寂寞考也部分結束。可是周圍的所有並沒有如願的停歇下來，因為我知道的，與生俱來的感應，根本沒有那麼容易。

2013 年 11 月 22 日

送花

眼睛睜開時就已經是午後了，起床收拾梳洗準備後就出門，去履行送花的任務。接了婷吃了不怎麽簡單的午飯後，迎著一路無車的順暢來到城邊的商場賣花。

兩束的玫瑰、一束非洲菊，捧在手心滿滿的祝福，迎接著經過行人們的目光。悄悄地或許，花束也覺得羞澀，剪來綁花的絲帶不是亂纏手腕，就是面著風搖拽。手持裹住塑料的花朵，有的送給的愛人恩人病人仇人死人。。。幾株含蕊的頭冠，背後面對的多種心情，令我邊看邊想著，賣花女經營的除了花朵外，更是一摞摞難以承載的複雜感受啊。

接著又買了幾張紙卡，抒寫依然掩蓋不住的靦腆，無敵平日的瘋狂行徑或言語，筆挺客套的留下紀念的藍色足跡。隨後附上交換了不知道多少年的電話號碼，踐諾保持聯係的使命那麽重大。

不知道來著兩年的自己，又會經歷者什麽樣子的過程，什麽景色。

畢業典禮以後的擁擠不見離愁，我們遲了些許。頂多添了灰蕪的天色中，我們逆向前進會面道別，再前進會面道別，再再前進會面道別，安分的送花去。

后附：現場遇見熱血醫生，幸會十分！

相信

學期漸進，第一個星期完畢以後，生活學業等細節慢慢地被繁瑣日程琢刻出該有的摸樣。再一次地我也，距離午後的空擋閒暇，手握一本散文窩在咖啡廳裏一整天；毫無目的意義地將車子開出比雪蘭莪州更以外的地區去看看；此般林林種種的消耗越來越遠。這模式，曾經也築出一個我在相信著這個世界外，大學學院看出的那座山頭背後還有一座世外不為人知的樂園。

週五，復考成績出爐，特別的主意因爲班上的 VK 也被捲入其中了。傍晚接獲消息說 VK 不及格，第二次闖關的 EL 也再次落榜，延畢幾率甚大。不敢電話給哭悲的 VK，覺得自己說不通，信箱留言後等待囘復。

害人不淺的馬克丁，僅僅 2 個學分的科目到底要將多少學子拖拽在復年的齒輪上啊。

還記得前往怡寶舉辦活動的時候，讀著鐘怡文的《這地方》裏面信仰部分時我躺在巴士後座邊看著 VK 邊獨自落淚。不像好多的其他人，班上唯二的印度同學沒有因爲膚色而隔閡，十分融入學習生活。兩年前亦與她因爲資格制度臨時改變而差些無法升學；拼了老命似的過活如她，始終相信著如她，再次重復著兩年前的無底洞去。

盼望學期機制寬容，讓她重拾對生活的相信與觀點吧。

第一天

開學天悠悠，出門前喝了速食麥片，翻開冰櫃看見保鮮盒内裝滿去皮的柳丁，抓了兩顆一同上車去嚼。

上課途中交通燈為你轉綠，車龍因你疏散，一早開始便永續護航似的順利。一日之計在於橙，一手握住方向盤看前方的日出，不亦樂乎。

甚早，免費停車格無人，速泊！剩下的果瓣來配蔡健雅歌曲，咀嚼邊哼著，味覺與聽覺一樣痠，過癮的那類。興一起，無視外頭微醺焦味的小哼，煙霧再度光臨。

課程導覽沒有内容，倒重逢了許多好久不見的面孔；有人剪了滿額頭的劉海、有人穿上香蕉裝來上課、有人還在被老婆罵的狗血淋頭，可是感覺依舊，星期一中難得一見的活力。

平日與新的班代不怎麽來往，看她站在講師講臺旁報告。嬌小身軀一開口挺威嚴的，轟炸級別的吵鬧任她馴服，節奏亦隨她。

早課後六個小時的空擋，許多開學的小事微差一攏而作，也算充實。

依然不敢正視學期裏將面對的十七分作業報告。故自灑脫的讓導師簽成績單（否則不能為來著學期報名），因爲成績低空飛過遭訓，事後感覺挺慚愧的，也很快的過了。

午後飯氣攻心，即使坐在前排也忍不住地偷偷打盹，可是學期尚早，很難擔心起來。吊了魚，難得重拾精神來繼續聽課，卻因爲講師的新電腦患公主病（或王子。。。）三不五時就當機一次得重新開啓。試過兩回後宣告放棄，提早下課。

大三的第一天，就這樣過去了。和兩個月前的自己相比下，不見棺材不落淚，正式如此。

然而心底有的何止這些呢？大三，應該更加能夠從平凡中感受稀有的甜美，去惜福在這僅剩兩年時光，塵土飛揚的大學生活裏吧。雖然有些時候恨不得眨眼而過。

大三

一個小時之前，時針指向遠北去，結束了六個星期的假期。任人家看來，論時間品質，臺灣之游除外，應該算得上是此生最荒謬的其中一段路程吧。

好幾個晚上的噩夢重復著成績不及格啊、期末考遲到啊、健康活動改在澳洲進行啊亂七八糟的等等讓我不能理解。健康活動後並不是期盼已久的休憩，重重海浪後留下的水花不散，讓我咬緊牙關最後一口氣似的去完成最後一批的善後工作。幾日的徹夜不眠後，兩封用字母挂號的電郵在發送鍵點擊後，自己也算正式卸任了吧，終于。

好幾次的自己不怎敢相信，就在一個周末之後，我就升大三了。隨之升學以來的一路都好像從八釐米膠卷裏放映出來的殘舊電影一樣，在熒幕上微微閃爍著灰塵割痕的效果來放大呈現；一年用來重讀先修班，之前差些不能升學的迫境等，歷歷在目。

早上出席有關研究課的工作坊，帶著半睡不醒的腦袋離開前，從會議室走出的 OS 前來問候，順帶一問自己在臉書裏怎麽變得比從前失落了。回家后煞有其事的在自己的動態帖吧上瀏覽一番，好奇的是自己平日都以中文輸入，而 OS 又是半個土耳其的夜貓子。莫非疲憊所致，磁場也跟著被挪移了，只需一雙黑眼圈就足以解釋一切吧。

幾年閒流逝，教育仍然比天大。可是就升大三之前，我不能以較利落的姿態去渡過這一段潛伏期。至於近來失落不失落的，開學天一來多半都洗得乾乾淨淨的，我想。

截止日期

難怪回家路上，就算再擴的天空，也看不出一顆心寬來

排山倒海的作業又一波，才剛剛放下的警械，自實驗課后的一句提醒斬釘截鐵地給遷回身邊而來。國家還在打仗呢。

濃縮咖啡旁，從一張白紙列出半滿的例行與截止日期。難怪回家路上，就算再擴的天空，也看不出一顆心寬來，瀟灑不起了。

開學夜

那股冥冥之中牽著自己的力量，迫使自己更加地投入努力，不會有下次；往後卻還是每個學期歸來，帶我走過難關

咻一聲地，年嵗已過，假期以至。

一月一號裏沒有太多的顧慮，只是與家人出外用餐，回家小小準備明日開課還有一些有關活動零碎的事務。

順利完畢第三學期，大學二年級就這樣上了一半。一路以來的順利自認不多麽努力，但也絕不是僥幸。每刻蘇醒，總是很迷信的覺得，連基本的肺炎個案也不懂得怎麽處理就盲目的上考場應試，還可以低空飛過，是有那股冥冥之中牽著自己的力量，迫使自己更加地投入努力，不會有下次；往後卻還是每個學期歸來，帶我走過難關。

過後回讀上一段還自覺有夠狗屁，可是就是這樣子，頹廢墮落一番過後的發奮，並不會因爲幾杯黑咖啡而變得事半功倍，麻木的累連淚也擠不出多少，日以夜繼地為不知名的目標，以不知名的方向全速前進，而離開考場也不會再想起 EHRZ 的 E 是每公斤十毫克或是十五毫克，或是兩者兼否。

回顧而去，摸不着頭緒，到底發生了怎麽一回事。

重提兩個月前的點滴也真的不是因為想要懲罰自己，就在今夜一次性的感嘆過去。堅信著，給自己走得東倒西歪的學習過程裏，只要還能感受到收穫的快樂，知識的正用，學生的責任就算合格了。這就是，就在這睡眠剩下不過七個小時的夜裏，能給到自己唯一最隨性，最靠近的解釋與慰籍。

儘管來著學期好重，好重，咬緊牙關認真上吧。遺傳老爸的固執牛脾氣背後，自認自己是不容易打倒的。

開學夜的最後，我將席慕容的《豐饒的園林》，小心置入背包。

吉屋出售

終日無盡地徘徊夢與醒之間，又譜出一段沒有時段光影之差的真空狀。

我愛的咖啡，一杯長黑，兩杯長黑，免費續杯的長黑 —— 呆在速食餐廳的多少天裏，和自己說過不下數十回。有人說，這是催眠，也有人肯定，是我出自心底愛上這股酸。雙眼冷冷的看著筆記裏面的一字一句，雖知抱佛腳一定沒能出頭，可最後，還是眼裏怔怔的，滿口酸酸的，過了好多個鐘頭。回家補眠，再繼續。

天知道，爲什麽速食餐廳的長黑那麽好喝。天知道爲什麽，我還是好睏。。。

今早考的神經系統，果真給自己搞神經了。咖啡因悶出來的胃酸成阻礙，暗地裏抽著抽著，好像有感而發的詩人，或是醖釀已久的先知，等著筆試完畢后迅速爆發。該見醫生了。

步出昏暗的考場，空調加上晨雨接近把我凍僵。零碎腳步踏入有窗口的電梯内，意興闌珊，那裏都不想去了。一如往常的平時心理，好似又考焦了一科。

沒關係，還有五樓的時間來思索，去沉澱。這樣一日復一日的雖然，也許是平衡落敗心情的最佳良藥。樓層數著五、四、三、二再到一，在哪移動的房間内，出售的不只是學費雜費后的便利，還夾雜著一個留給自己的空間，在裏面海闊天空。

離開時，從室外回頭仰望那空間。腦海裏浮現“吉屋出售”四個字：沒有魅力地段，沒有寬敞大廳，沒有無敵海景，只有一排數字按鍵來操控上升下降，家徒四壁的感覺也附加半邊片天空。賣點是，或許它會令你好像 White Shoes & The Couples Company 所唱，回歸原始最初的 ——Vacancy。

上車先走了，空屋依舊歡迎來訪，不必敲門。

夜未眠

剛想的事物一念閒那麽迅速的被拉著成真空，懸挂當中的感覺 —— 大悲大慟

筆試在六小時后開始。

無數雜念飛過心頭，整頓不完的思緒交雜著要考的生理循環多礙事。

斜躺在床上，向著右邊的床邊鉄桌。咖啡因緩緩發揮，已經缺眠的自己並沒有累，只有發出心底的沉。不敢將一切寄托給那股重量，因爲還剩兩個小時半的睡眠時間，怕起床時一切已經太遲了。

睡前傳了一封簡訊給傑鼓勵，依他成績表現根本是沒有需要的。因爲我還是很懷念以往的之間，錯不了的。也寫了爸媽的電話號碼給同學，以防萬一。

輾轉臥房想了畢業工作的未來和以後，想走的花草世界，想攝下的良辰美景。當一切都美的時候，往往理性作祟，又囘想起剛剛潦草畫下的考試要點，還有六小時后準時開始的筆試。

剛想的事物被一念閒迅速扯出個真空來，懸挂當中的感覺 —— 大悲大慟。

而雨，總是在每日的艷陽后準時垂落，琳琳滴滴地澆傷考生的心靈。十月都走了。

是否像上學期頓時丟了胃口那樣，我，失眠了。

快言

壓力逼迫，壓得更有力

意思是，很快很快的上網、寫字、報告、睡覺，再快快的起來繼續啃書。

壓力逼迫，壓得更有力。初期症狀浮現，口瘡和熬夜熬回來的青春痘。如果苦中尋樂來説自己還年輕的話，念頭打轉不過幾圈就被整桌的新陳代謝轉囘來。

小睡一會兒，還是在麥當勞裏累壞掉。

Acetyl-CoA 加上 acetoacetyl-CoA 永遠不會唱得出忐忑。。。好累。

吃書去

唯有繼續嚮往著高原和藹的靜謐，在那遠處一波接一波的云浪后

又活過另一天來，那片重陽后的艷麗無云，天很藍。

昨晚遲歸，忘了澆花。薄荷依舊盛綠，唯有吊著的草籃經不過成長而一邊塌下了。欠你們的水，傍晚再還吧。

回歸了許多次現實，該準備心情吃書去了。唯有繼續嚮往著高原和藹的靜謐，在那遠處一波接一波的云浪后。可以眷戀的，也是值得的。

學期誌

還有高原游，等我孤樹一樣冷眼去摸索

戶外沒有動靜，只有冷氣與引擎的徐徐吹笙，還有豆大的雨滴流過的玻璃窗。

學期結束了，沒有來得很努力的一個。平日過著有愧父母講師的生活不為過，看看課堂上的表現明顯的落仗就夠了。真的沒有努力啊，就等高原一游后回來再加油吧。

平日除了自己，班上的同學多半獎學金得主也走得比較緊湊前衛，可是我不愛。已經和不少人坦白了，我不愛那樣的生活，即使是個責任，我想要保留自己的那一份真摯和坦然。不然那樣的我已死。所以平日生活規劃也不怎麽與大學一起搭上聯係。唯有這個學期誌中，寫這個來當自己走過回憶中的小小卻不本分總括。

2012 年的年中太美麗了。認識了許多朋友、做了許多事物、第一次超過友誼的情結，也為自己寫了好多好多卻還依然會繼續寫下去的字。

走過的時光好像那游絲的芬芳吹進昏暗的房間裏，總是讓自己自信大滿的心猿意馬過幾番再能回歸理智與現實。理智和現實都在臺面上，大學裏的功課和活動工作，生活裏的纏綿與剝絲。還是自己最好。

船槳划上划下周圍也有載沉載浮的靈魂，有的為零碎丁點的芝麻小事落淚，有的放不下伴侶在牆角孤芳，還有的向自己在狹隘的獨木橋中掙扎平衡。這一頭回看下，生活中挂著好多好多的比喻和好似；看似緊緊相依辦關聯，看似各走各路那樣陌生。

外婆還在樓下唱著老歌，自己在雙手握讀三毛的當兒。好久沒有這樣的感覺了。

又忘忘了經已完結的學期，大考在即、前頭的事物長江滾滾似流入的不是時候。

還有高原游，等我孤樹一樣冷眼去摸索。

休息

休息，來走更長遠的路吧

大學二年級，有更多的煩惱要顧及，有更多的事物要嘗試。現在本身已是晏睡早起的例子，整個禮拜纍計下來的疲累，只有啤酒和民歌廳可以解決了。咖啡因酒精合力四射。

難得一夜好眠，還是快些休息，來走更長遠的路吧。

循環

期中考，期末考。口中咀嚼的總是離不開咖啡與澱粉

窗外的夜晚抵不過沉重，終于下起第二場的雨。

第一場雨則垂延在循環周期閒；磷脂溶解于毒性酶閒變成花生四烯酸，類花生酸帶來疼痛與發炎。

那時候的筆記裏，食指游走萬物閒不敢停頓。一個個的循環與周期，暗示著生生和不息。

期中考，期末考。口中咀嚼的總是離不開咖啡與澱粉，冰箱裏的力保美達遲遲不喝，書包裏的多餘筆記久久不開讀。剩下的雨滴聲只有電腦鍵盤上急速敲打來陪襯。哪敢繼續怠惰下去。

雖然年輕是本錢，留白卻可不那麽好。