過客

我不得不繼續步行離開，因爲時候不早了。也正因爲此時的安定沉重得不得了，讓我久久難以釋懷在新建的行人天橋上

夜裏沒事做，就跟妹和弟到市中心閒逛去。車子停在雙峰塔底的駐車場，再走出戶外接上行人道去，順便一看好久沒有看見的夜中鬧市。只是，今晚多了一陣雨，慢慢地澆灑地上無主的魂，看什麽做什麽事都提不起勁兒來。

經過水族館前的咖啡廳正打烊，夥計忙著打掃清潔，除了一位坐在外頭好像是經理的女士，高貴也高難度地盤坐在木製餐椅上放空，一邊吸允著塑料杯裏的奶油蓋拿鐵。似乎四周散亂的紙袋廢棄物絲毫沒有影響到她，反而一臉的板直又無神，好像每日厭倦地重復此例行那麽習慣，一坐就坐了幾千年似的。走過咖啡廳前的那一霎，令我囘想起早前回到童稚時期住過的住宅區裏看到的景象。

只是一個爲了吃釀豆腐且沒有安排的回訪，讓我意外的是，過了二十年的蒼蒼歲月此景那影還是那麽的熟悉猶在 —— 那藥材店、街角的咖啡茶室，須要走過一整段商店鋪才可以到達的小型霸市，還有門牌一號的舊居。一張張老去的面孔盡挂在走過的腳步旁，臉上任歲月劃上深邃的皺痕，因爲生活的安置安排而拷上隱形的枷鎖，一邊流露出絲絲的倦意。走過一店一屋后的那一霎，又將我帶回眼前的咖啡廳，還有那安詳得不舒服的景觀。

我不得不繼續步行離開，因爲時候不早了。也正因爲此時的安定沉重得不得了，讓我久久難以釋懷在新建的行人天橋上。

每次嚮往旅人在路上對於過客的醒覺與大慟，心裏往往充滿一股瀟灑的姿態，而不遺下一抹芳香；能夠大膽的一步一步往前飛行，永不囘頭在身後的片片美麗時光與光景。喝拿鐵的經理，年過半百的老街坊，擦身他們而過，不正是成就了我傾慕已久的過客精神嗎？爲何，此時的經歷，會弄得自己心神不寧，無可適從的懸念萬丈浪潮般卷過腦海，撥出一層層微微刺痛的浪花。

對自己而言，過客總有一天會離開。過客，是背負不了歷史的包袱，全然的活在當下的版圖中，一步接一步地走到下一站。很愚妄堅持的，我一直都這麽認爲的。可是另一方面，我手持當地的護照、活在同一個城市裏、走在熟悉的街道中，正如經歷或老街坊們一日渡一日地肩負著永久居留。何緣何故，也曾幾何時的，我迷失在兩者之間，並爲此覺得無助又感傷。倘如當年是他們捧手送走為過客的我，那麽今日的回訪回望又將會和什麽道理意義而一併攏上呢？

至今，我仍忽遠忽近的流連在過客與居留之間，無法為自己定義那有如流浪者般的夢幻與風範。念頭正如泡沫般被徐吹而飄揚，永遠都無法解答此事了。

淋雨

透過窗口引入的四四方方的光源，看進因為觸碰洗髮液而感覺刺刺又模糊的視覺裏

浴室的燈忽明忽暗閃過好幾天，站在當下的自己因為慢熱惰性，怎麼也動不了更換的念頭。

較早前洗澡，起先不以為意的任它再閃一小會兒，來著室內倏然一暗，留住外頭晚霞猶剩的光有限地照明。燈泡燒了。原本複雜四射的感官在電光石火間簡化成淅瀝淅瀝的灑水聲，還有透過窗口引入的四四方方的光源，看進因為觸碰洗髮液而感覺刺刺又模糊的視覺裏。

沒了燈，浴室裏的世界停頓下來，好似地球不再公轉，宇宙間的運作也局限在腳底排水槽裏的回音，還有自隔壁巷口停站公車嘎啦嘎啦的引擎聲響。還有還有，那下了千萬年的雨，挂在窗外沒有一絲停下的跡象。

緊閉雙眼站在蓮蓬頭下，耳朵細聼外面聲聲落水，感覺很像在淋雨。此般熟悉又陌生的體驗突然勾起，已經算不清到底多長時間沒有那麽的放肆與揮霍了，心裏盡是迴生多少既遙遠又懷念的童年。

以往的自由還未背上感冒的包袱，只要雷公不來，每當下雨就會不聽話地跑出戶外盡情嬉耍一番，再心滿意足的回到室内挨駡。就像小草讓雨灌溉澆打後，世界就從此不一樣了。

我矗在那裏站了許久，完整了一齣好像八毫米膠片拍出來的眷戀不捨。當年得來輕易的歡樂滿足，踏步出門就可融入的自然，一切都是多麽的不可及啊。

許久，我關了水睜開眼，流過的水痕折射出個不規律的万花世界，給自己看個暈眩出來。走出浴室回到光明前，念著剛剛意外崛起的過往，該好好的向它暫別。

淚不落，我重拾久違的清新，也當作善待這份暫閣已久的回憶吧。

雜念篇貳

似乎，以往從自然中牽引而來的熱愛與快樂，在今自我的反彈也驟然失效了

雨前的天好像意猶未盡的啞劇那樣，安安靜靜，只聲不語地隨候飽和點降臨。車子裏向望後鏡看去，晴空和烏雲在後方各自爲政，挂上一抹擁擠的晚霞。那麽極端的一片天，使原本已經喘不過氣的自己更加無可適從了，無可奈何走完那條每天經過的高速公路，回到自己的結束每日的窩裏。

不知道是否心裡作用，還是其他不知名的緣故，自時光隱隱地往牆角一滴一滴流逝，就覺得愈來愈難從生活點滴中萃取讓人鼓舞的動力，那股能使自己高掛笑容來說『沒關係，走下去！』的樂觀與力量。靈魂之窗開得越明，反而越容易發現一路踏過來的腳步，逐漸佈滿泥濘，逐漸靠近那深不可測，看似動人卻會吃人的沼澤潭裡。

少根筋的腦袋，很快的就被想個迷失來。夜降臨，混沌的思緒不想那麽快讓黑吞噬，點了一室的橙黃色燈束與蠟燭來抵擋自我的耗損和失落。

似乎，以往從自然中牽引而來的熱愛與快樂，在今自我的反彈也驟然失效了。而長大，亦似乎不再是一連串令人不安、羞躁、迷茫然而事實上是多麼的永續、神聖、純潔的過程；而是繁瑣的細胞分裂中，大量重複地增生發展，卻總有一天會萎縮死去那麼的可畏可懼，但無可避免的進化版圖。

站在這不可言喻的分水嶺前沒有路碑，只有雷聲轟炸，大疊尚未念完的內分泌筆記逼迫著停下腳步，不再為這寫了出口的雜念當流當品。那麽不對自己負責任。

我，也是不是早該振作些，對自己責任些，整頓一下自己呢？