死忌

整個星期都獻給大學了，每天都少不過十小時的逗留，我累了。

和家人吃了晚飯回家路上，媽媽突然語出，“五年前的現在就是曼姨最痛苦的時候”。

“哎呀，都過去那麽久了。。。” 駕車的爸爸趕快回道。

沒有立即的領會，但是再算一算，車裏時鐘顯示八時廿二分，曼姨大概就是這個時候走的。。。記得那天十七嵗的我還在學校上課打羽毛球，毫無危機意識或感應的；而現在大學裏為校辦的羽球活動幹活時，卻把這麽一個日子忘得一乾二淨。

想囘以前喪事期間怎麽能不以淚洗面數日，出殯火化痛心慾絕，和往後的哭，都是相隔幾晚準時報道的。也記得那時的我是那麽的脆弱，聼得消息後還要去學校唱合唱團，害怕朋友看見便咬緊牙關忍了過去，但是上校的去程回程還是隱隱掉淚了。

她走，也來得太突然。現在接受了，每逢南下有機會便探望，或者逢年過節時的懷念以下，可惜可惜沒有她的參與。但是怎麽說也，一個輕生念頭所帶來的傷害，不止是自己的，也牽絆了周圍的人。媽媽阿姨姐妹們激動而自責，外婆眼睛都哭花了，真的花了。。。那年的一切我看入眼底，歷歷在目。記得婆婆奠堂前含著淚涕撫摸遺照 “ 妳怎麽走了，新加坡沒有人要妳，我們要妳啊。。。” 我聼了不甘的暗罵粗話，又掉男兒淚了。

至少我知道這是不對、不能實行的。起初童真的責怪曼姨的自私，現在也不了，因爲顧惜現在所有的，珍重周圍所在的。我生長的環境裏雖然不難談論死亡，卻沒有教我如何準備它、接受它。而且事情總是來得那麽快，就只有珍惜愛誠能給我那麽一點的慰籍。也，往往這囘事，讓我瀟灑不了，做出違反年齡的舉動。

曼姨妳走都五年了，多久沒有見到妳從星加坡南上看我們，吃辣沙，還有妳工作帶給你天昏地暗的生活規律。還記得我曾經使用 DV 錄影來煩妳，當妳還能在我家睡鋪上懶洋洋的讀小説那個畫面，幾年前嘗試找出磁片去燒錄光碟，偏偏沒了，坐在自己的置物柜前有足十來分鐘不得置信，不得一語。好像看妳，卻沒了。還有好多往後的良辰美景，鮮美的事物妳未能感受看見，讓我為你分擔吧。

回到離家不遠處，廣播電臺談著珍惜所有，要活在當下。那麽的貼切合時。

把眼淚擦干，收拾情緒吧。功課沒做完，明天還早課呢。。。