完美孤獨

星期日的大雨中說了今年第二次的再見，踏出昏暗的房間彈琴，生疏卻彈出了滿溢的空寂。由序至結，琴聲游走在模糊的視線，思緒懸浮在理智邊境界。

往后一個人的海，我一個人游，無止境的游。不隨波逐流，即管墜落。

顏色

午覺醒來，看見臉熟頁面被洗板，照片也被套上了彩虹的色層，普天歡慶的不亦樂乎。全美同性婚姻合法化，雖然燒不進國土來多少，可是反聲依然不斷，卻與印象比較起來不多。或許是因為屏幕以後的隔層，有了好多雙的眼睛靜視著，還是本身的社交圈子沒這麼多元，看不見另一頭的風浪。

承認自己對社會的認知不夠，深入了解此時判決的影響有多深遠更是難事。沒有再多的推送，因為觀念選擇最終還是留給自己的。只是這一個２４小時，我看見了許多勇感與仁慈的顏色，在日光下渲染。

廿伍

醒來以後，我將遙距出生在二十五年以前。不忍看著此日子被許多煽情與感性轟炸，加上重入健身房鍛煉不久，飢餓加上疲勞，前一晚和一群中學同學在離家不遠處的麻麻當中暴飲暴食，在用手將烤雞送入口中的過程裡虛虛接受那習慣又尷尬的祝賀片詞。

整個世紀給我用了四分之一，眼光或許開闊了、心思也是更細膩了，卻不敢承認自己已邁入一個更好的時代，或是做了什麼更適合明智的選擇，走著更好的路。我只能感恩眼前一切，還有接納以往得來的平靜，並祈願前路依舊美麗，新鮮和刺激。

歲末

寫了又刪寫了又刪寫了又刪了許多遍以後，發覺自己實質為了在歲末裡為自己不怎麼樣的一年來畫上一個光芒巨大且不平靜的句號。平日也一樣。腎上腺素激增，鼓起心情亢奮著，反而潦草了真正的自己。

或許自己並沒有自述般將每日視為最後一天，因為即使到了一年的終站裡，我依舊在電腦前點過無數頁的資訊，看著天空下不完的雨，還有聽著樓下廚房傳來的剁肉聲彷彿正是平日星期三一樣。

天空不平靜，海洋不平靜，大地不平靜，人也跟著不平靜起來了。可是我振奮不起來，我只是不想和往常歲末一樣，煙花總在我開車的時候，獨自躺在房裡的時候，獨自在麥當勞裡為朋友佔位子的時候，象徵著時光的轉移那麼重大卻又重複不停地爆破至烏有。

好多的光，好多的路，好多感受，就高掛剩餘在天邊的那抹灰，還有眼前的可樂和雞塊。

立可拍

你們啊，猶如路旁綻放的小花，溫柔婉約地讓我游離逃亡

車子在校園被人撞后逃逸的第二天，我們開著過期的沙丁魚罐頭去小相聚。

爲了準備早上的測驗，忘了當時是保持清醒的第幾個小時了。被周遭世界馴服無數，能讓自己冒著疲倦去滿心與外界交接，早已不再。也因爲疲憊，在理智漸被情感剝削淘汰所分辨出的美麗，即是今晚以立可拍所成立的世界裏，學長姐們最後一次以學生的姿態一起出外玩樂吧。

昏暗的橙黃燈飾邊，相片照出的每刻永恒中，大家皆是如此的年輕，互相憧憬著不同樣的未來和前路。二十出頭的花樣年華，我卻不合時宜的眷戀長著感嘆的流逝年華了。

現在倒是齊全了，臺灣游的旅伴們，在昏暗的橙黃燈飾邊。

唯有不捨的是，立可拍化學作用背後所呈現出的真實，還沒經過歲月的催化便以復古的名義開始小小泛黃，斬釘截鐵地鋪上一層厚厚的遙遠。餐桌上的自己拿著相片一邊觀賞，一邊沉浸在自己裝滿的傷感中，對於以往不懂得珍惜的稚嫩更是牽挂。

你們啊，猶如路旁綻放的小花，溫柔婉約地讓我游離逃亡。

十七樓

記得之前老爸在舊巴生路段的某棟公寓中曾擁有過一座單位，作投資外，也因爲九八年隆市大制水，停了好幾個月的水供逼不得已的上那兒去避難。

小孩子的邏輯到現在還解不了，怎麽排屋制水，公寓倒是不用呢？公寓設備包括泳池，也一如往常的注滿有色瓷磚反射出來的碧藍，讓整堆整堆的小孩們一躍而入去一齊爆珍天物。晚上還得和大人回家去等水車，然後將用水成桶成桶的盛入家裏的蓄水箱；折疊式的戲水池總算買值得，和許多水桶一同晾在戶外集雨水。舊居的窗戶望出五顔六色的塑料佈局像是個花陣，等著雨後，大人和幫傭們一起出外收穫。

盥洗煮食沒轍，又被帶到公寓的單位裏邊解決，時間允許便在那潦草的度過一夜甚至周末。代理濾水器的幾個親戚朋友紛紛上門廣告叫賣，那段狼狽的時候。

那裏亦算是我住過最高的一個地方吧。記憶中是十七樓的單位，陽臺望出的風景能夠看見當時就讀的小學，多年前關門大吉的診所還有隱約在山坡一頭的家。遙望著那麽多東西，除了偶爾不公德心地飛出一兩架紙飛機過癮一番，沒有盡頭的垂直飛行到幾條街外，再看它落到陌生的屋頂上不能觸及的永置那方，也為自己小小訓練了方向感吧。

有日晚間睡不着，因爲頑皮在廚房的天花板上留下讓老爸不可思議的紀念品 —— 腳印。

缺水時間告了一段落後，老爸陸續找到租客，兩個家之間來回的頻率也相對減少。單位鐵定進不了，最遠的地帶也只有五樓的讀書室和泳池那處，直到幾年前聽説老爸已將單位賣出，十七樓陽臺外的那風景，隨著暫擱在生活的某個陰暗處了。反之，在目前居住的地方，還可以遙望到那座公寓上，密密麻麻的窗戶排列中，其中一扇窗的背後，應該還存住自己走過的足跡吧。

應該有十年了吧，我説服自己。圍繞在那座白色的過去裏慢慢的長大，改變，漸漸地被周圍的世界馴服的自己，早已記不起住宅區上的那座山背後究竟是什麽東西或地方。記憶中的視角也隨著日益尖銳的眼觀，反之被黑色邊緣圍剿愈來愈狹隘。模糊凝滯的畫面除了有次煙霧遠從印尼來襲時籠罩的白色帳物，樓下的幾條商業街道，就別無其他是我得以喚迴的了。

雖模糊，可就是那麽一個點，沉穩不動的錨在顯眼的過去閃爍著。

最近的一次重訪，我走入友人的單位家中。二十五樓的高度無差，進門時走廊的盡頭便是那片好久不見的景色。看出落地窗外的夜空猶如身處真空狀，黏膩濕氣打發不掉，同腳下街道傳來的聲音在無底打轉。天被染成暗紅色與氣壓一齊催人入眠。晚風引致，七月的清醒空氣讓冷筍在體内湧上，跟著雞皮疙瘩起來。知道風雨刮起，我才從命退下，將趟門鎖上囘房。

挂上滿身溫暖和滿足，我轉向枕邊人緩緩一道 —— 夜安。

阿拉貝斯克

九月的雨下了千萬年，將窗外挂滿灰。我躺在客廳的沙發上，聽著門外腳步漫漫，逐漸靠近。是從醫院洗腎回來的外婆，提在手上的藍傘，和拖鞋一樣附滿水滴。

起床氣像面具般緊緊套在臉上，我緩緩地叫人，再看著外婆置下傘具走到我躺著的沙發前。不怎麽甘願的坐起身來，讓出一邊空位來。

洗腎過程使外婆暈眩，加上回家路程更是煎熬，相對思緒不整的自己，我從她眼瞳裏看出無止盡的黯然。那股不舒服，黑壓壓的迫使自己的良心，還有以往無拘的樂觀與開朗。

能否什麽時候，看得見外婆的步伐遠離沉重、肢體不再僵硬的驅使下，在細長的走廊上漫步揮灑重拾的青春，在柳暗花明中找尋屬於自己的另一村。

還是背部的抽痛得以全消，恢復曾幾何時仲是曼妙的身軀，跑入養活幾代家庭的橡膠林内舞出阿拉貝斯克，腳尖淩步于大地上，生生不息地相連著。

那幾刹那，沒有痛楚，沒有苦海。以極致為限度的美好時光，與芭蕾奏起舞曲的巔峰。

當長廊的景象破碎成窗外的巷子、橡膠樹林幻滅在斑駁的草坪，剩下的只有我和外婆一起坐在沙發上，微風徐徐的午后時光。我倆不約而同的微笑起來，凝望著散開的雲層讓出一片晴。那時心裏，不知哪裏撿來的堅信 —— 一切將無恙。

2012《相信着･自己》图文

不可能的腳步聲

痴望著容量所剩無機的咖啡杯。因爲某種不知名的理由深怕著，不敢偷看右方的扶手上

提著半醒的魂，我重新入座在雨後的咖啡館，用待考的筆記開始這來得不怎麽準時的新一天。帶上耳機播放著熱血的沸騰，可是基於酒店大廳裏的位置，凡步入一群來歷不明的住客或旅行團，吵雜便洪水般灌入歌聲背后成了不太搭調的和音。

五月的日光看起來比夜晚長，七點過了一半卻挂著五點的天色，就好像那不老的幽曲，一齊演現在眼前。金黃着邊的剩雲，閃出了無底的靜諧。如此自我的世界裏沉醉著，難怪考試準備特別慢。能夠牽引著自己的，還好仲有桌上待命的筆記，和一杯正在失溫的美式長黑。

待啃的課章是有夠多的，排山倒海那麽多。

不忘，每翻過幾頁課文望開別處的那一霎，視線能及邊緣總會毛骨悚然的閃過蘇格拉底的黃色影子。闌珊步過右邊的扶手上，她一如往常的高姿態，滑行般無聲的經過。而這樣的出現方式沒有絲毫的不速之情，反之更像踏在回望過去的窗前，即使沒有直接性質的面對與觸摸，亦是溫暖舒服——好像河流沖刷著河床般，慢慢地，慢慢地撫平每道時光搬弄出來的皺褶。

聽弟説，曾看見蘇格拉底出現在家周圍徘徊，我沒有多加揣測，打從心底地接受成立他說過的一字一句。她，或許真真正正的回來過吧。

回神過來，時間敲打著十一，咖啡館即將打烊。

頭昏腦脹背後，痴望著容量所剩無機的咖啡杯。因爲某種不知名的理由深怕著，不敢偷看右方的扶手上，只讓模糊的記憶與當下交會出一陣陣強烈的搖晃，與那迷信的右邊視角並存著。（或是咖啡因導致心悸？）

我是否依稀聽見，透過空氣傳遞而來的提醒——收拾心情啊，應考生。

然後聽見一段漸漸遠離的那不可能的腳步聲，接著平息。

晴天之後

我想，昨晚離開的蘇格拉底 —— 也總有她的理由吧

我忘了，其實有好多的事物，來得快，去得也快；亦有好多的誓約、承諾，勾手指等人類開拓來認證某種程度與心靈上的寄托或連接的時候，時候都不禁風那樣輕輕一吹，就斷了。

睡前，不知出自什麽樣的心態去重讀龔万煇的散文《貓的理由》，一個只佔文集兩頁的貓的敘述。那時這邊廂，我的美國短毛蘇格拉底，也像雲散后不知何去何從。

這幾天的作息除了期中考外，也圍繞著家裏不速而來的蘇格拉底。我們一起玩了整個周末，讓她自由地在屋内散步，也從不阻止她四腳踏過我待考的内分泌系統筆記。

挂不上任何理智常識的我們，都以為她會永遠地留下來，一如多數熱戀中的情侶般，要永久、要廝守地那麽一廂情願的想法。而這次感情的注入，也像好多以散場來做結尾的肥皂劇劇情的，煙消雲散在那如煙的腳步裏，接由一波接一波的浪花撫平至烏有。

想起這一幕，看著咖啡廳櫃檯上的光暈，久久不能自己

多次逗玩她時，我從她擴張的瞳孔中，看出了一份深遠迷蒙的棕色，催眠誘人要與她繼續四目交接。我想，會不會怕就因此長出個白内障，每每在磨蹭她下巴的時候趕緊閉上雙眼，避重就輕地發出咕嚕咕嚕的喉音來敷衍這過度煽情如麻的情形。

玩膩了再蹦一下跳起來，獨自走開前我們都十分默契的互碰鼻頭，那一瞬間，我往往被帶回妮可基曼在香奈兒廣告中與男主角迴眸道別的片段，閃耀的珠寶挂在背後，沉重又難忘。

早前多此一舉地問妹，蘇格拉底是否真的走了，得到了肯定的答案我多此一舉的走出蘇格拉底睡過的屋外看看。心底不斷重播著“呼叫后她便從車底鑽出來”的片段成了帶有屏幕閃爍的黑白殘片，再由現實中看著鞋櫃旁孤零零的兩個空碗那樣荒涼。我到底何來的動力，去揮霍如此的多情啊。

想起這一幕，要在咖啡廳裏十萬火急般吃書抱佛腳的自己倏然擡頭，看著櫃檯上的光暈，久久不能自己。那時外頭的細雨紛紛，安靜地提喚醒晴天之後的自己。

或許像《貓的理由》裏說的，昨晚離開的蘇格拉底 —— 也總有她的理由吧。

以後，我會不會就這麽養上一尾名叫蘇格拉底的金魚呢？

過客

我不得不繼續步行離開，因爲時候不早了。也正因爲此時的安定沉重得不得了，讓我久久難以釋懷在新建的行人天橋上

夜裏沒事做，就跟妹和弟到市中心閒逛去。車子停在雙峰塔底的駐車場，再走出戶外接上行人道去，順便一看好久沒有看見的夜中鬧市。只是，今晚多了一陣雨，慢慢地澆灑地上無主的魂，看什麽做什麽事都提不起勁兒來。

經過水族館前的咖啡廳正打烊，夥計忙著打掃清潔，除了一位坐在外頭好像是經理的女士，高貴也高難度地盤坐在木製餐椅上放空，一邊吸允著塑料杯裏的奶油蓋拿鐵。似乎四周散亂的紙袋廢棄物絲毫沒有影響到她，反而一臉的板直又無神，好像每日厭倦地重復此例行那麽習慣，一坐就坐了幾千年似的。走過咖啡廳前的那一霎，令我囘想起早前回到童稚時期住過的住宅區裏看到的景象。

只是一個爲了吃釀豆腐且沒有安排的回訪，讓我意外的是，過了二十年的蒼蒼歲月此景那影還是那麽的熟悉猶在 —— 那藥材店、街角的咖啡茶室，須要走過一整段商店鋪才可以到達的小型霸市，還有門牌一號的舊居。一張張老去的面孔盡挂在走過的腳步旁，臉上任歲月劃上深邃的皺痕，因爲生活的安置安排而拷上隱形的枷鎖，一邊流露出絲絲的倦意。走過一店一屋后的那一霎，又將我帶回眼前的咖啡廳，還有那安詳得不舒服的景觀。

我不得不繼續步行離開，因爲時候不早了。也正因爲此時的安定沉重得不得了，讓我久久難以釋懷在新建的行人天橋上。

每次嚮往旅人在路上對於過客的醒覺與大慟，心裏往往充滿一股瀟灑的姿態，而不遺下一抹芳香；能夠大膽的一步一步往前飛行，永不囘頭在身後的片片美麗時光與光景。喝拿鐵的經理，年過半百的老街坊，擦身他們而過，不正是成就了我傾慕已久的過客精神嗎？爲何，此時的經歷，會弄得自己心神不寧，無可適從的懸念萬丈浪潮般卷過腦海，撥出一層層微微刺痛的浪花。

對自己而言，過客總有一天會離開。過客，是背負不了歷史的包袱，全然的活在當下的版圖中，一步接一步地走到下一站。很愚妄堅持的，我一直都這麽認爲的。可是另一方面，我手持當地的護照、活在同一個城市裏、走在熟悉的街道中，正如經歷或老街坊們一日渡一日地肩負著永久居留。何緣何故，也曾幾何時的，我迷失在兩者之間，並爲此覺得無助又感傷。倘如當年是他們捧手送走為過客的我，那麽今日的回訪回望又將會和什麽道理意義而一併攏上呢？

至今，我仍忽遠忽近的流連在過客與居留之間，無法為自己定義那有如流浪者般的夢幻與風範。念頭正如泡沫般被徐吹而飄揚，永遠都無法解答此事了。

麵包樹

湊巧的，多少世紀沒聼及的名字，現摘現熟的麵包，扣我多少小學時代輕狂妄想的心懸

提起筆電去校園趕報告，厚實笨重的一個長方形出奇地沒有影響或放慢我腳步。翻開熒幕啓動，視窗一面接一面的飛過眼前，一字一句的拼湊不怎麽感興趣也沒效率的報告。

抽空偷懶看臉書去。除了最近爆紅的莎麗法打壓事件外，非常禁地裏上下瀏覽並沒有什麽特別好奇或值得停留的事物，滑鼠滾輪依然忙碌，卻久久無法找到適合降落的跑道。瀏覽許久的世界無蹤影，不知擴張了多少頁面的舊消息后，突如其來的一個長在樹上的麵包樹的照片。

湊巧地，多少世紀沒聼及的名字，現摘現熟的麵包，扣我多少小學時代輕狂妄想的心懸。不知道年齡相仿的你們，在資訊不怎麽發達的以前還否記得那分薄薄的知識畫報？

每週一期，領到是往往閉一只眼，跳過老師蠻力逼迫下星期一定要集錦交差的華語和數學練習題，從世界趣聞開始讀起。麵包樹、吃泥人、炸彈花等的初體驗就在那開花結果。每次到了年尾離校前，木抽屜裏拿出收集整年的畫報厚厚一曡，雙孔捆綁成循環紙印製的集錦簿時，沒想到自負排斥的自己還能擁有這份實在與自豪。

那時，同學們還有另一項最終目標，就是每星期的猜謎抽獎單元、收集印花換取禮物等好康卻十分之遙遠的幻想與快樂。記得每次提交抽獎表格，辦公室的餅桶投箱裏總是塞滿了其他學生的“賭注”，要雙手重復往鉄箱裏硬硬推壓才能確保表格不會回彈出來，再雙手合十祈望下個星期能夠如願中獎、人在做，天再看地那麽敏感又重大。雖然已經不記得那期間有沒有萌生偷抓一把表格回家銷毀那樣喪盡天良的念頭，可是整整六年的小學生涯都沒有被抽中過任何獎品就是了。

想呀想，曾在小學時期那麽乏味一個過往，至今我沒能忘記。自我解釋時，或許是它給了我上課時背著級任老師偷偷閲讀課外欄目的那頑皮的快感，還是不小心遺失一份后就好像天塌下來那樣淒慘的哭呀哭；那麽不正面且不能原諒的這份記憶，怎麽被轟隆隆的老巴士驅動的聲響背後，流出一道難以忘懷的昔日彩虹。

多年后的現在，爲什麽必須胡渣散亂地在映幕前挺著肚腩，爲了一份發黃的小學畫報來發愁。為什麽，要以這般姿態去眷守那不再的良辰。

兩手，扶持當下的沉重，伸不過那隔了一場空的年代去。而麵包樹，至少成就了我的“安慰獎”。

夜遊香妃城

老建築紅紅的磚，江魚仔鹹鹹的氣味，又怎麽與皇后香妃起了關聯呢

幾經半年的準備，大學舉辦的健康活動終于在麻坡開崔了。

前天一上完課，或許是帶著偷懶的心故，也不讓艷在夜裏獨自闖城，答應要求與她提早啓程。一路等待員工下班來為咱倆開車，下一幕便是南下的高路上雨中飛馳。從芙蓉，到坡大，令籍，沿南繼續的開，在雨中濺起衝破不知多少的水花。

鮮熟的大家在車上淺淺地問答找話題，我不識趣的拿出還未念完的席慕容繼續開讀。車子穩穩地走，大雨也穩穩地下，一點也沒有暈車意思，座位裏那麽特別的地點。只是前座的兩人繼續問話談天，注意力就只能蜻蜓點水般，零零碎碎的念過好幾個章節后，高速公路交接處駛入較小的郊篇路段。

大學在健康活動里設辦學櫃檯，要員工去給有興趣的大衆做咨詢。而當中比較要好好談的，或許是因爲工作性質，和她亦有說到當下的大學生活還是往後工作的環境。縂覺得此人看觀難以相連與其他成人外，在艷她睡后的寂靜下更是牽引出難以理解的熟悉感。

到了麻坡，我們才互相發現中學時都參加過合唱團，參加過同一屆的合唱團比賽，因此校隊互相成了宿敵，也成就了好多好多不必要的恩怨與仇待。第三年的對持中，我校得了州冠軍，狠狠地划下她校連贏的傳統，不枉去年落敗后公開的恥笑。若乾年后的重逢，覺得平日吟唱的大世界是那麽的小，回想著以往乳臭未乾的舉動想法是多麽的可笑。

大人們的説法片詞也是那麽的溫柔，好似慫恿我與艷繼續的為自己的高傲來自欺，犯罪。在路上，我們的談話以“不能爲了迎合己見而改變他人看法”來衡量一個人的聰明，還有“有人的地方就免不了政治，只有隨從適從習慣習慣就好了”來結尾。令我省思頗久的幾番道理，好像冤魂般纏著我游看麻坡的心情。

任雨下得再狂，還是到達了目的地。

麻坡此地，已經算是舊地重遊了。因爲靠近馬六甲和昔加末的緣故，有天和義前來腳步觀光，也許當日天氣肅熱，又遇上當地人民不友善的對待，起自心生的不怎麽愛這香妃之城。不知道那是的誤會，是純屬巧合，或是雷同事實。

城裏的風在午間徐徐地吹，一下車便即刻裹在其中，迎接雨後。我提不起出走的精神來。繼檳島又名東方之珠、馬六甲的古跡之城、泥濘之域的吉隆坡后，看入我平平眼光裏，老建築紅紅的磚，江魚仔鹹鹹的氣味，又怎麽與皇后香妃起了關聯呢？

即使舊地重遊，較早和大人談話的結果，加上與當地容貌不怎麽般配的名，沉沉的壓在我眉間。可以放下的，不足大事的這瑣碎是可以放下不管的，可是，我活在一個難以瞭解又自我複雜的此生啊。

當夜準備完畢，整輛旅遊巴的成員載回酒店休息。經已麻木的睡意，又不想眠了，抱著沒讀完的散文集到大廳裏閲讀，讓手機充電。在那裏有幸騷擾難眠的上司們：艷，傑和勝三人為同學準備夜宵，卻發現供應不足，決定走到附近的便利店採購。

此般決定在耳邊靈閃，一旁事不關己地我放下文集，憐求加入夜遊的隊伍。還是想走，因爲深怕這趟風中的誤會，讓自己錯過其他時日中美麗的瞬間。艷准許，傑不語，勝遲豫，一行四人踏出了酒店。預料中，一陣風街頭卷襲而來，撫摸著因汗黏膩的臉龐。門鋪店面重重地深鎖著，平靜之中好似挂著大難將臨的氣息。

挂了黑，周圍就是一望無際的死寂。在沒有車，沒有人的道路上，只剩緩緩橙光謙虛地照明，不像吉隆坡的同類們，相較起來那麽平易近人。偶爾步過幾間不打烊的麻麻餐館，遲遲難眠的靈魂輔桌，凝視著投影的影視忘了時。連較早經過的超市入口，吵雜聲已演化成夜裏的鳴奏，也想湊合晚間敲擊樂隊吧。

早上的悶還無法釋懷，想不透，說不盡的不甘和種種，任由我的輕狂在街上熊熊燃燒。心中的墻破除不了，唯有不作多語地繼續跟從。三人走在前方拉著長長的倒影，一時高，一時矮，即使是平常的動作岑托下映出可笑的皮影劇，緊綳的心理才能釋放一些。

走過他們吃過的漢堡檔，走過他們熟悉的街巷。到了附近的便利店，看了熟悉的商品，再跨過長長的摩托車鎖架回到剛才沉浸的夜景裏。回程中的四人都好像有了各自的收穫，他們手中的麵包條，不知何處變出來的烏達烏達，還有自己逐漸放寬的心理。

看著一行四人，黑暗裏穿梭麻坡街弄，滿心于明天活動的期盼。還有某種說不出口的感動，那一種溫暖的，家庭以後鮮少可以讓自己不顧去努力與經營的感動。此般無瑕的當下，我持著身體的恆溫，迎著風慢步走回落腳處。

如果風起如管樂，如果蟬鳴如沙錘。

抽菸

心想唯有步入中年后，再來自嘆過往那將被遺忘的時光，再獨自一人走進無底的隧道中呻吟著此般的安排

今天我抽了生平第一支菸，利用班費拱出來的。同學們幾位男士身著試驗白袍，心神不寧的走到實驗室外的吸煙區，嘴裏的話抵不過特別安靜的腳步，看出來好似因爲將要幹壞事而變得鬼祟起來。

事實上我們一點也不坏，因爲大家都在上實驗課，菸抽來讓大家瞭解身體在外來物質的影響下，蓄水排水的機能。只是白袍人群裏，一人一枝菸地那麽壯觀，難免引來別人奇怪的眼光，即使立場原由多麽地正面，還是仿佛亞當夏娃當初吃了禁果知了善惡，爲赤裸當下而羞愧不已。

以前還小的世界裏，駕車、喝酒、抽菸或是獨自乘搭飛機是遙不可及的事物。除了好奇驅使下用白紙裹著泡過的茶葉當菸來玩時，好幾回嗆得連媽也認不出，後來老爸好幾次將菸盒放在伸手可及的地方，卻因爲上次的試驗而不感興趣。

似乎，那股老實與憨厚，就只能在童年的時候享有。和以前不一樣的現在，好多事情被斬釘截鐵地無限放大，言辭與看官也漸長大而變得過度的銳利，尖得眼鏡都給長在頭上了。鉄柱可以磨成針，但針無論如何也不行變回鉄柱啊。處事和態度也一樣，一經歲月與世界的侵蝕，我們再也囘不到那以往的時光那樣樂天，見月亮笑，見雲朵也笑。

現在，觸碰到的事物愈來愈多，持了五年的駕駛執照，沒有顧慮的喝了無數罐啤酒。還是抽了生平的第一支煙，也搭了“越洋”飛機去探望大學的好友。有任何的不同嗎？

曾幾何時有人告訴過我這就是長大，這就是社會，我雖然不容接受理解，但也沒有能力以多少為立場而設的形容詞去嘗試改變他人。

處事除外，從我身上也逐漸少去了些一件東西 —— 堅持。寧願受冤被老師體罰也不開口回話，那小學時期的我，額頭上常被大人用隱形的印章蓋上大大的 “STUBBORN”，爸媽雖知也不願為孩子開口爭取，到今日還是搞不懂的一件已非往事。只是經已沉默不語的自己變得更加的頑固，就想要看誰會贏得這場抗爭。當然，畢業升學后，那場因爲師生尊卑而只容許沉默的長征就此不了了之。說堅持，與其述説爲了準備半馬拉松卻只上了幾日的健身房，不如直説大學后被課業責任壓出來的那隨遇則安的悠悠腳步。

我還沒完整地經歷長大，也無緣見證任何人的相關過程。心想唯有步入中年后，再來自嘆過往那將被遺忘的時光，再獨自一人走進無底的隧道中呻吟著此般的安排。那後知後覺，完結過後才想細細品嘗回味的決心。

朝著剛燃的菸一吸，氣管好像被萬丈浪潮襲卷而過，熏得淚水都流下一霎，回到了“自製菸”時代的自己。轉手一看菸頭的打印，以大字母拼出的 —— CENTURY。

無病呻吟啊。年少說愁啊。

一扇窗

許多僅剩一杯紅酒的夜裏，可以在床上輾轉暮想著落陽的紅，給回家的路上照得無瑕

覺得準備已足夠，擅自取消晚間的功課回家。時候尚早，天挂住未滿的夜色，坐在房裏的我看得出神。想打開窗戶沒有局限地繼續地看，誰知伸手一扳，一抹長長的涼風冷不防地吹入室内。這風也神奇地，一吹就填補了埋藏心裏的空隙，倏然實在起來。

缺乏打理的緣故，窗外的綠意早被野花雜草取代。以前最鍾愛的迷叠香不再，留下一棵乾竭萎縮的軀殼，但不知爲何清香依舊，甚至比以前濃烈。曾經開滿白花的盆子只剩下零散的幸存者，不高的枝丫邊還長滿了片片菩提葉。

因爲開學荒，許多課業上的事務好像看不見盡頭似的遙遠難及，差不多每日朝九晚七的日程也因爲不敵倦意而用長眠來做結尾。夜的長黑，使得電腦桌旁的那一扇窗埋在窗簾后，如何都不揭開來看一眼。或許，也因爲逃避的小性子，知道願景在窗外散逸，所以不屑心血一旦于自然，遺忘那角落。

以往看透無盡生命與盎然的那一扇窗，不知多久沒開了。

平時境遇種種，我時而選擇試探，時而選擇退步。

試探有時。搭電梯時候，尤其是有窗戶的那一類，總是將臉望外貼，一下感受直升的快感，一下感覺逐漸遠離地面的腳下那份隱隱的空蕩，持著它開拓無限的極致。

退步亦有時。許多僅剩一杯紅酒的夜裏，可以在床上輾轉暮想著落陽的紅，給回家的路上照得無瑕，卻無暇回想當日流失的不足和過錯，還是檢討回溫什麽不妥云云。

凡夫俗子如我，愚人自罔如我，任那來意不明的微風吹拂，再不責任地消逝在夜空中。因此，時候心裏迴升出陣陣的疼，多少好似開窗迎風的機遇，在趕上學、趕電梯、趕輕快鉄、趕報告、趕說愁的時候流失在一生裏。而那流失的，可能是急需援助的單親媽媽、電梯外的未來伴侶、換得不凡一生的機會，忙裏偷暇時軟綿綿的感動。

就因爲提早回家，開了那扇窗。那陣風，那所有。

一日上海

即使已燃燒過 86 年的光景，還是得熄滅于此

沒坐上飛機，只是在市中心走了一回。

隻身前往怡寶路去吃長條麵包，外面的座位還未開店就見滿客了，雖然還是找到了位子繼續翻閲方路的書，可是座位在起身排隊付錢后給另一家佔用，兩手扶著回溫的陶瓷碗碟和咖啡在走廊上空站著。辛虧有人騰出了桌子讓我用食，尾隨而來的顧客依然不斷，托電視節目的介紹，麵包店從以前客人寥寥無幾的時季變得當紅又槍手。

眼見等桌的客人愈來愈多，不方便繼續呆著看書咬咖啡了，簡簡地收拾桌上殘局便離開。店裏播放的蔡琴的“不了情”轉到 Bebel Gilberto 的 Samba da Benção。

去書局。離開停車場大廈左轉至大使路交通圈三點鈡方向，直駛大道再切入市中心，經過了不叫鳳梨山而命名咖啡山的山腳下（原名鳳梨山，因爲相傳爲了抵擋敵人而种滿遍山的鳳梨。再名咖啡山，因爲那裏也种過咖啡），再過一條不知名的道路來到蘇丹街，停車場泊車。

駐車場邊的壁畫不算初次見面，岑托老建築的藝術還是美得令我停下腳步，視線隨著每副壁畫敘述不同的流年光彩，好似埋藏底片中的片段來生動的故事著以前。而黃色的外牆恰似一記溫柔的耳光，提醒國家正處千瘡百孔的領導下，即使物質與感官再飽和再富饒，還是掩蓋不掉那政壇炮火遺留下的墟燼，處處聞得心焦。

過了馬路，從商務書局、友誼書齋，再到即將結業的上海書局都逛足一遍。結業的消息是臉書上得知的，話説因爲沒人接班。踏入門口就看得見長長的隊伍排隊付錢，收銀檯上站著貌似老闆老闆娘雖忙碌無暇、面無表情背後卻不知覺地流露游絲的累與惘。接著走到書局的尾端，建築工人等不及拆卸已空的書櫃，電動鑽衆目睽睽下嗡嗡運作。

隨手提起折扣有逾半價的書籍一看，倏然散出刺鼻的樟腦味。難忘的氣味在空氣中徐徐揮發，仿佛取笑這來不及熟悉的書齋，過不了明年的時辰。即使已燃燒過 86 年的光景，還是得熄滅于此。

一日上海，隱隱的提問著遍佈泥濘的首都裏，仲有多少鮮爲人知的角落，因爲經不起時光的考驗就要從此告別。

魯多伕

坐住放空直至鈴聲想起，探訪時間已過，敬請速速離開

進入 2012 的最後幾日，沒有工作職責課業的圍繞，昨晚雖睡得早，今天規律的早起后還是給睡回去了。沒設定鬧鐘，給自己做一個沒有安全措施的眠。

傍晚突然收到偉力的入院簡訊，血小板劇降懷疑是登革熱。當時自己還在客廳陪著老爸晃，轉身回房準備趕一趟醫院。

雖然午後下過雨，可是天氣沒見得轉涼多少，走出門外因爲室溫的差距，醖出了小暈眩來。該死的雨，天上的月明給夜雲纏繞不清，不時還閃出灰灰的電光。一路平安順利，到了熟悉的雙葳醫院停車場，因爲每個星期外婆會在同一座大廈裏洗腎三次。

問了房號床號，買了一籃葡萄當手信上樓看偉力。電梯閒走入一位穿病袍的年輕人，鼻子下貼著紗布和棉花給血沾紅了，當下的幽默只想到聖誕節還剩十一天，聖誕麋鹿魯多伕那樣十分應節。往常地，不久后為自己開的黑色玩笑自責，十分不應該。

和他互望了一眼，互相朝不同方向離去。

房門 4322 的角落，裹在球衣裏的偉力躺著小眠，女友同張病床上看筆記，是前天淩晨被她送入院的。放下了葡萄籃，叫了隨後進來的阿姨叔叔。奇怪大病發燒著還可以龍馬精神，只是日光燈照著的面容稍微蒼白。拍了一張照片傳送到聊天室裏去嚇嚇朋友們，讀得遠方誇張的回應讓大家笑了好一會兒，民間的登革熱偏方也隨之談開來了 —— 不忘了田雞熬苦瓜，那是我的堅持。

時過幾分，驚見魯多伕。。。不，剛才的年輕病人走進病房，緩緩地爬上偉力對面的二號病床，後面跟上家屬數位，來探望他。

身子攤在床邊的椅子上好舒服，看著小鳥依人在床上依偎著，想著可以永遠都這麽溫暖的話，多好。坐住放空直至鈡聲想起：探訪時間已過，敬請速速離開。說了會再探望，道別離開，向電梯間坐著的叔叔阿姨請夜安。

晚間的醫院大廳聞不出人煙，富麗的裝修也掩蓋不了那份夜的死寂，好像國際空港中聚合離散的每一幕，四處彌散著今日生、今日死的空曠。獨自走過難免起了惻隱之心，可憐這空間容得下生離死別的沉重，卻挂不起生活中蒸汽般輕柔的陰晴雲雨。

走出戶外領車，較早前一樣的室溫差距使自己暈眩，只是夜色正朦朧，仰望得整片給風吹過的晴夜，讓月圓放任地點綴著。

末日瓊瑤

倘若聰明,是漸漸被馴服出的少麻煩，方便的代名詞

後天是末日，我在瀕臨崩潰的雨雲下短暫的燃燒住。

每次都一樣，朝九晚六的訓練活動持續個兩三天讓人體力殆盡，參加后比平日上課還累人。何況這次訓練的人是自己。

加入學院的活動準備讓我獲益良多，也見證了不少現實的冷暖。當事情搬上了官僚階級與辦公政治的臺面上，看著一起忙碌的同學首當其衝，坐在血壓踱量器后的自己難免衍生同情和難過。有人說大學是世界的縮影， 只是多了個緩衝，讓各個不同家鄉的還可以在某程度上繼續互相影響，感化，演變，蛻變，好多看似破蛹而出般自然，但往深層下去看卻不怎麽純潔的那一面。

每當大人們自嘆世事難料外，看著他們冷冷的眼垂痴望著路邊經過的所有物體，難以相信以往存在的衝勁淡溶與一碟剛炒熱的麻麻面中，再永久的被半顆酸柑擠出的酸柑汁熄滅。

你說外面的世界是個戰場，外面的生活史場戰役。可是，世界怎麽會是個戰場，生活怎麽會是個戰役。

對於這番言語，念頭總會不斷湧現許多過度自信的、自負愚稚的不滿。雖是各求所需，但人與人之間就不能投之以桃，報之以李來牽引著嗎？

倘若聰明不再是因為可以突出重圍，明道心聲，而是漸漸被馴服出的少麻煩，方便的代名詞。

雜亂 晚

何況，這夜還輕，那晚未歸

光天化日發的酒癮讓自己睡不着，
情感空虛的午後只有鷹嘴豆泥來填補。

倘若問我夜深該睡了，
我想要給這夜晚燃燒的青春，
不成灰燼不罷休。

雜亂晚的黃燈下，
爵士藍調並湊著空氣中的潮濕，
好像勾搭香蕉成熟的苹果一樣，
紅塵滾滾沙石四起。

何況，這夜還輕，那晚未歸。

喜酒

新村外的稻田，那般一望無際只容得下遠處的地平綫、鳥屋和腳下的泥沙

任憑星光再多的璀璨，還是被低雲厚厚的矇蓋住，謝盡了整晚的雨，也沒能如同習慣所答應的守得雲開。因此，月明也只成了懶散的綫條在散開，車子走在高速公路上，怎麽也不像多望那景象一眼，多麽悲涼。

因爲得以抽空，臨時改變主意去參加表哥的婚宴，還好真的去了，臨走前男家的姑媽說不然會把我給宰掉。早上的她忙壞了，雖然娶媳婦那麽累不算奇事，看著姑媽的倦容還是有股莫名的酸。

暫且不說這，而懷念的也不止于此，還有新村外的稻田，那般一望無際只容得下遠處的地平綫、鳥屋和腳下的泥沙。闊別六年水閘新村還是那麽悶熱，怎麽也不像濕淋淋的吉隆坡。雖然還是照例的灑了幾滴水下來，沒有城市的煙火與網絡的新村生活多麽可愛。

隨著年紀增長，列入婚姻行列的親戚輩分也越來越靠近。九十席的宴會好像流水席那樣，找到位置坐下后也難免陌生人想軋桌子，也臨時在戶外開了好幾張。站了許久沒能入席，二姑利落的將空桌上的留席名牌拿起半折，塞入手提袋裏面。看得傻眼的自己也只能對妹妹白笑，反正就只差那幾圍，空空席一個。

許久沒見的親朋慼友不怎麽認識，唯有認得出禮貌叫聲打招呼，不認得就問大人。可是大人都很忙。也有預感多少會被長輩追問交女朋友啊，拍拖了沒啊，何時結婚啊之類可怕的問題，因爲沒有那麽的計劃，照鏡子看出這副嘴臉近期内也不怎麽會實現的東西不管去想，只好還年輕啊，還念書啊，不得空啊，學業忙啊嘰里咕嚕嘰里咕嚕。辛虧還有許多單身的表哥表姐攜愛人出場，好替自己解圍一下。

吃完第二份荷葉包飯的我轉過身子往後看，九十桌座滿于一室下雖然有些悶熱，可場面被穿得像孔雀的主持人搞得熱。難忘的是，因爲場面容許客串演出，上台唱歌的樂齡人士都事先預備歌帶，應該是當作給新婚們祝福，可當我咬著脆皮鴨或者清炒蘆筍的時候，耳邊總會傳來“分飛燕”，“一個人寂寞兩個人的錯” 之類的字眼和歌詞，摸不着也抓不透。

而音樂，果真不分年齡社會地區與階層，在水閘觀音廟禮堂中聽見内心生厭的神曲 —— 江南 Style。。。爲了收驚，我連啃了兩份甜品冰激淋，回家路上睡了個大覺。

不再

這樣狀態下的自己，日出可以美得動容、小黃燈泡裏看得出永恒

溫柔的雲，徹藍的天，結束在衆生肌膚上的金黃如色， 也消逝在久旱逢露的騰騰雨夜。嘩啦嘩啦的，將地面映出一面鏡子來給大家照不是，穩重的光在那裏不再平靜，路過車燈被拉得長長的。

蘇醒在迷失季節裏，模糊的前方反而讓自己走了更多的路。精神所在，思緒是徘徊的。眷戀的況明白潔時近時遠的長期間，好像鋼琴上的節拍器上了永久的發條——滴嗒滴嗒，滴嗒滴嗒。永不停歇。

我，到底要說什麽呢？意識清醒的這廿四小時裏頭，看過的、想過的、說過的、觸過的，都好像活生生的過程藏著深淵般的寓意。腦力分析的過動使我覺得疲累，也讓我以瘋癲的狀態來回應外界，希望籍此留下多點平時放不下的印記。它可以是麵包碎片，鵝卵石，玻璃彈珠也罷，盡一切辦法來領導回歸的路上去，負些該負的責任。

這樣狀態下的自己，日出可以美得動容、小黃燈泡裏看得出永恒；卻也能在對漫天的頭皮屑生厭之餘，平整的道路還能走出個東倒西歪。往如一句“我還好”，如果和別人說出此般經歷，下一站不會是醫院就是精神病院吧。

好像愛麗絲吃了縮小劑一樣，步入隧道中的冒險。飄浮的時鐘讓時間停格，亦停格著口唇不能言語，萬物停頓間，別忘了還有淡淡的薄荷香，再告訴你明天，應該不再來。

打赤膊在床裏感受著絲絲倦怠，猛一醒，搖搖頭。不會的！不會的！窗外的野花野薄荷，窗内的斑駁徒壁，還在原地耐性的等著自己。不能遠行。

我，雖然早已不在，但也有回歸的一天。道途中的山水靚麗，茫茫塵土中后只差這道眠，引導我、指示我，再度地擁抱凡凡人海背後的生活版圖，和屋頂上意外發現的菩提樹。

我，浮沉這一刻的永遠永遠，直至不再晚九朝五，直至不再深夜低鳴。

我們早 —— 上 —— 見 ——