霧散

每清早，醒來在漫天渾濁中穿衣服、盥洗、啟動導航來確保上班路途順利的過程中永拖著一副疲倦。絲絲的焦味在鼻蕾習慣住，呼入的氣體則帶著微酸，入堿。因為視覺銳減，白天亮起的車頭燈在迷霧中消失又浮出，周圍車輛負荷不了太多的耐性，畢竟早上八點半了，而距離上班的路還有一大截要開。

沒有電臺廣播，沒有播放歌曲，只有撲滿視線范圍的灰色還有引擎的驅動聲。

畢業后，來到醫院打工的第三個月里，投職一事遲遲沒有消息，同事接二連三的進展問候仿佛是不間斷的鞭打，一抽一抽的揮到心底最深處。兩失的心靈就是寄出的投職信被投籃，或是轉發到比“荷蘭”還要遠的地方去了吧。電郵信箱在畢業后終于能夠歸零，如今才發現冤魂不散也消除不完的電郵才是代表生活正常運作的象征。

配藥臺上手起刀落，儲藥柜就像林立的住寓，在之間穿梭的靈魂，凝聚不許出錯的眼神，還有尚早的時辰。空調太冷、病人，還有同事重復又充斥的打工風情，總讓我下班以前畏縮在 14 號柜臺以后的小角落，咀嚼著將打烊的寂靜。焦味自衣袖探出，窗外景象依然迷蒙。嘴里的薄荷糖掩不了空氣中的酸溜，燃燒過的個體從舌尖至尾地劃過，溫柔卻扎實的提醒著，早已忘了持續第幾日了。

上閣屋

（與標題無關）圖為此生吃過最好吃的 Murtabak Jaring　烹製過程，攝於齋戒月市集某處。

畢業的季節裡沒有感傷，因為路路通荷蘭。找工一職般事的時而暫不提，時間都給了退學和畢業申請與手續。校園各個部門逐戶奔波，而完事最大的阻礙竟是自家的上層，因此雖然熬過頭來卻也感覺十分不被祝福的處境。人在荷蘭，身不由己。

同學之間分隔兩岸三地的緣故，看他們規劃業照的拍攝十分吃力。柔佛的同學 Ｐ 因為航班關係無法準時會面，原定的煽情揮霍又青春的計劃唯有改時。Ｐ 道歉之際，聊天室另外一頭我好像自然定律基因所素似的，電光火石之際往鍵盤敲打“上閣屋”的英文字母 (Jogoya)。上閣屋是一家價位中上的日本自助餐廳，聽說台灣也有。窮書生如我將那看成了大觀園，不罕見卻也那麼遙不可及的一般神秘（價錢以外，其中原因包括懶得開車）。

而不知道什麼時候起也那麼理所當然的，上閣屋成了彌補心靈的不足與歉意的一種貨幣，猶如被敗訴要付賠償金那樣的自然。只是空口談多過於實踐，過了一會兒多半也遭忘卻而收場，所以平日間更加無止境濫用這名詞，以致約會遲到說上閣屋、打賭輸贏說上閣屋、功課沒交說上閣屋、制水停電說上閣屋，不爽對方嘴臉也會說上閣屋。。。

說著說著，那一盤接一盤的刺生和味增的香氣，湧然回升心坎。看看時鐘摸摸肚皮，皮包裡的一百零吉，或許還來得及。

掏空島嶼

週休和高去了一趟檳城，準備犒賞期末考以後的肚子也吃風殺時間。午飯後在光大四處走看，順便交換著自己在某處走過的痕跡。高一如往常的多話，從語氣中看得出他對以往的憧憬。童年裡許多常光顧的店早已收了，熟悉的角落也漸漸變成昏暗與潦草的境地，多半成了外籍勞工流連購物的商場。近來就連他上過的那所小學也即將關閉了。

感覺過往正在片碎般剝落，除了老街的某處即景氣味或是濕氣猶在，畢竟是個再也回不去的時光，掏空的記憶也變成沒有實體依靠的基礎吧。誰會記得許多個日子後，兩個影子曾在喬治市某處走過，看著那午後，繁忙的交通依然在路上開來開去，島嶼的夏焰並未在雨後停息。

嘴裡

壺口嗡嗡作響，熄火，長望。
陶瓷杯，冰塊，和精神之釀，
在黑暗中任意品嘗。
午夜四點，雨中，開始有了生命跡象。

病院裡

說著走著，學期盡頭有來臨了。除了面考的的壓力以外，倘若順利畢業，大學生活也將在兩個月以內告段落了吧。

我想起學院第一天除了遲到還遇車禍，五年前的那不怎麼樣的早上，我尚迷茫不拔。今天，差些上不了的大學也念到最後一個星期裡頭了，我和組員坐在兒科病院的某個走廊上，背著大雨在交換著好多不營養的不是和慶祝。

慶祝，那目前為止還不知到能否踏過的門檻嗎。

他不一樣

他不一樣

雖然身軀正處於過勞的程度，可是接近凌晨三點鐘的夜裡，我任性地在電話中連接器過往許多的細碎與末節。拇指往下滑呀滑過了許多年去，如此渺小的動作意味著如此漫長遙遠以外的沉重。沉重是因為熒幕顯現的都是再也回不去的過往，就好像小孩在市場與媽媽走散時後面對的人群。

記得校園裡遊蕩的白色公貓，距離上一次遇見已經差不多兩年了，大學生活過般的時光都在他的光環下成長，發芽。雖然有次因為撫摸過度而被狠狠咬過一次還出血了，或許因為是貓奴吧，積不上什麼恨來說就當作是被記大過一次。他，不一樣。只不過此後的接觸都是遠距離而已，有時因為趕課。對他的崇尚與愛戴覺無條件，毫無理由的疼惜與關心。可遇不可求而僅限遠觀的關係就好像追星一樣，在他草草回望後不屑的走出視線後悄悄散去。

我也忘了上一次見到白貓是什麽時候天氣了。。。

再滑過幾張相片，憶起好多的當年就如晨霧般，時刻來臨之際將煙消雲散。躺在床上的自己只能重複使用像素來一格一格重建出以前，僅限遠觀的結界以外是漸漸被吞噬的氛圍。在床上，我被時光的車任軀體上開來開去，直至退化降解塵土。好了，雖然不至於如此誇張。唯一能夠肯定的是，那商場跟丟的孩子，用了再多的力氣鑽過人群與褲襠，卻還未找到他媽媽呢。

而救贖，只能出現在眼垂的份量比時光還要重好多好多的時候吧。

近來

攝於吉隆坡

谷中城裡的某間冰淇淋店要結業了，傳來一封電郵喚起以往和同學學姐在那裡的片刻。不一會兒，指頭微微點擊刪除鍵，與剛剛起步的記憶一起渙散在熒幕的閃爍裡頭。埋頭回原先的視窗去繼續苦幹。

大四很重，學科很重，論文很重。學習還未進入軌道便打入排山倒海的工作量來，來不及吃驚的自己在週五的早課中與自己默默點數未完成的事物。那一刻時間１１３５，好多東西都消失在這不小心設起的里程碑後。

如此變幻的年華管他若即若離，是虛是實，早在無數次的出乎與意料之前，被一絲一絲的抽剝成隱隱的雲煙

拉律馬登司南馬

這雨城，將你稀釋出永無止境的清晰

今夜雖然無雨，可是外頭涼風吹至，如此稀有的舒服氣候，就這麼入睡太可惜了。眷戀著夜風即使過了三點也沒有困倦意思，精神逗留著，還有倒睡一旁的 K在打鼾，手指敲打熒幕和時接時斷的訊號上網。

周圍感官幾乎被黑暗簡化成零，卻一點也不寂寞。吹著的晚風是眷顧，窗外不時傳來太平驛站的播報餘音，火車徐徐開過軌跡的熟悉聲響。較早前下過了兩次雨，原先零落蛙蟲蟬鳴也漸漸熱鬧了起來。

放下手機，兩手墊在後腦勺，幾次任性想就這么清醒著到日出吧。反正期末考不也時常晏睡麼？無雨的夜啊妳如斯溫柔，緩緩圍繞著我忘返睡眠，更丟了時間。

是的，我早知道的，自從踏入這里，猶如當地縣名的譯意般（Larut Matang dan Selama）——　這雨城，將你稀釋出永無止境的清晰。

調解

攝于離開太平小鎮的清早

北上原意為了準備期末考的自己其實也為了找 K，計劃一邊啃書一邊清凈個五天最後卻變成了八天的郊外生活。太平的雨量在西馬居首，雖然偶爾溫熱潮濕可是很難不愛上不習慣那里的氣候還有風景。一個多禮拜以後的我回到吉隆坡來，重溫家鄉的擁擠與炎熱，不能是從的感覺就像是剛從外阜來到的男丁一樣，水土不服好幾天連睡眠也給壞了。

抵達太平的那晚下著雨，離開太平的清晨也下著雨。

可是回來以後依然機械地日程，不管日間夜中，只要不是睡眠吃喝拉撒就是埋首在桌上的許多講義筆記里。就這樣的重復著，手邊舉起的透明塑料杯不停的將咖啡因灌入，時候不爭氣的暗罵講師們的亂來來彌補倉促趕忙背后的那么一點空虛。耳邊播放著較新的歌曲，盡量提提士氣也提起精神。不管距離準備完畢多么的遙遠。

回到同樣的一個咖啡店里，更依舊不時地將視線往落地窗外，看穿室外座位上好像抽大麻發癮一邊和伴侶卿卿我我那么的礙事，是永不停息的車水和天光。想：思緒混亂了、頭腦塞滿了、庫打用完了，所剩還是頭皮一如往常的刺麻，天知道因為經驗太過清晰或是丟了生存下去的意志等不著用又該死的念頭。距離期末考還有兩天。

還在想著。

也想著太平的雨，是不是本來就從未回來過，精神層面上扭曲後將自己遺留下來而已。

左手反射性的將熒光筆夾在中指和食指間，慢慢托起布滿水珠的距塑料透明杯子，吸管微微游過唇緣被帶到嘴里，輸送曾經豢養過半個千禧刺激與酥麻的因子。目的是為了尋找持續。和為了已崩壞的過去與現在，的一些調解。

讀雨

多日的陰晴舉棋不定，我繼續拖著澆熄的靈魂微微的燒。坐在咖啡店的落地窗前，外頭是繁忙的聯邦大道。一邊啃讀拖欠許久的筆記，一口吸入被冰塊稀釋的長黑，由中樞神經念到情感理念，上至下左至右。

一章接著一章地讀下，當所有的事物來到前所未有的況明潔凈的地步，我不禁感嘆——嘴里輕輕呼出含咖啡因的口氣，是一股支撐著自己繼續往前的力量與精神。人來人往的空氣沒有游絲的厭態，反而餐桌邊每個客人的身影在靜態中上演住無限的空寂，與窗外的雨點譜出一段私有的靜謐。

頭皮麻麻的，來到這里的第三個小時，距離原定要讀的頁數還差一大截。看看未讀簡訊，陸續放榜的成績，七張期中考的試卷暫時烤焦一份。簡簡收拾，拾起卑微的身影回家去。

飛前

於是，我又走過感覺一趟看似無止境的追忙。手電一路的解釋，汗一路的從手邊滴下，走過了無數的長廊與玻璃大窗，和一群遲到的靈魂集合去。

今天算起已經是第四個星期不在家過了，在家晃的時間看起來愈來愈少，自從出柜以后。坦白以後的心越輕，可是很多時候輕得不能自己。倘若說起沉重，有時候卻因為家門的不接受而建起的距離。亦有許多時候很突然也很不應該的將自己的經過連接起粵語殘劇里門不當戶不對的情侶終因家庭糾結的搞得不歡而散的場景，事過回神以後只好拍拍臉頰告訴自己別再發白癡日夢了。

連入眠以後的夢境都像是過期新聞無止境的重播一樣放映起的追逐游戲，前方的背影是個永遠趕不上的軀體。

遲到的班機終于抵航，心急的乘客并沒有擠破頭地涌至登機口。畢竟已是三個小時的等候，雖然十分磨其心志卻也該讓人看開了許多事的一段無期徒刑吧。或是一個縮短型，庫伯勒羅斯的五個哀傷階段；否認機場所有播放試播映試資訊、遷怒與廉價航空什么都不懂得地勤、航班遲到除了自我安慰是沒得商討的、抑郁的回座于候機室尚溫的座位上，至最後接納性呆坐等待下一個兩小時五十五分鐘。

我繼續靜看這難以收拾的混亂，不同航線的乘客也來到同樣的閘口了。對面坐著兩對優雅的洋人情侶，左邊的叔叔正從筆電里觀賞著韓國綜藝節目，對邊看起來憂郁悲哀的男士沒有旅伴，和自己一樣，靜坐觀察候機室里發生的一切。

我們是否再也到不了了，我想，一邊慢慢的匯聚渙散的思緒，一邊調整好整日下來奔亂的自己。坐以待斃似的我們在Ｋ４廳熟悉的廣播鈴聲一響　——　各位乘客請注意。。。

干燥

呆望著舞臺上的四重奏，各自為政的立于小小的空間里。旋律浮游在他們指間，無神的樂手和爵士，亦渙散地呆望回舞臺下的觀眾。不必入場費的表演只要點個飲料，一場看似干燥交流，水分已完全凝聚在場下各個雞尾酒杯緣上閃閃發亮的水珠。

不知道是雨季重臨，還是位于城市里的緣故，懸在空中的超市就像融化的麥芽糖一樣粘滯。加上因為早前炎熱而煩躁的脾氣，套在頭上的不耐煩將周圍事物都變緩慢了。聽不懂英語的服務生也不諳馬來話，再以沒趣的爵士樂為背景，十分消耗生存意志。好不容易點好飲料後，看著服務生一頭霧水的慢動作離開，自己隨著慢動作地將視線轉移至身旁的伴侶和他友人身上。

難得小聚，他們埋頭以最高的聲量暢聊，你講我說地交換平日工作的經過和心得。說到某醫院中的癲癇病人，即使自己上個禮拜才應考過中樞神經科目，還是跟不上步伐被遠遠拋離，才小小沒趣再仰起頭目，重新觀賞臺上無趣的表演。

麻醉如己的那場合中，以食指和中指掃過凝結在背上的水珠，重復不斷的微微刺麻是僅有的感官。還有視線周圍，閃爍的燭光緩緩照耀在觀眾的臉頰。這時而光亮時而黯淡的景色更是不合作地將眼前所有切成一幕幕不流暢的片段，古老的動畫片似的場所仿佛只有自己是流動的，孤寂的流連在那寂寞的上空。

何其憂傷的時光走了一個月，步出歌廳外那三叉路口是我去年出車禍的現場。還記得那天年初四，天空一貫的不明朗，對方因為超車而在反流道上劃過我的車頭。好不容易的將車子開到城市的另一邊，卻被交警判為肇事者，直至幾個月後的我久久不能自己。想到這里，眼前就是市中心的兩座巨塔遙遙的矗立在前方。沒人能夠為自己說句話。

只有草草竄生的青苔，還有雨水洗刷過的痕跡，在我沉沉省思過無盡重量的瑣碎與潦草背后，愿意承受那無可承擔的輕浮與干燥。

surreal

航班失蹤以來發現，有好多的話是不可信的，有許多的報紙是不能讀的，也有好多的言語既口說出，就再也挽回不了的。自出柜以來發現，有好多的話是說不清的，有許多的理是修不齊的，也有好多的斷層任憑再多的時間與精神付諸，沒得撫平的。集合整月以來經歷的種種，有許多的荒謬與美好，參差著步子一走又一拐，不用畫家達利上身，卻能夠讓頭皮發麻般清晰地感到一股 surreal。

崇拜

週日沒得完整落幕，服貿事件已開始朝流血發展。2014 年的 3 月是我懂事以來最荒謬的一趟旅程，也是沉澱得最深的日程。馬來西亞和台灣都是美麗的國度，大家都有不讓錯誤合理化的自由。我只堅信自己堅信的，崇拜自己崇拜的。

失手

母鳥回來啦！

清理窗外空間時看見鳥窩狼藉般殘局以為空置了所以隨手摘下，殊不知里頭還躺著兩隻幼鳥。來不及為造孽驚悚恐嚇便趕緊用兩條束線帶將鳥巢“駁”回去，效果不差（筆記）。只是擔心市面上傳說過母鳥會拋棄有人類觸碰過的幼兒，可是母鳥回到時看她呆望了幾下，不一會兒又繼續哺食了。

看來今晚該轉吃素了。

剩光

光盤在唱機里持續的轉呀轉，轉到校園里呆坐的某個角落去。面向一座窗，外頭的光灑下人來往去的影子，那節奏久久不能停息。正如青龍木落下的蕊，浪浪又桑桑，猶如很藍的曲調一首，午后的時光也跟著懶了起來。又來曲一首，憂傷游記回升出來。渾然燒起的三月份，沒有連假的三月份，正和不知何處飄散的煙團環扣住，刺透只屬于自己的剩光。

我瘋了

迷惘

是的，我本不再迷惘

我本迷失，我本無奈。新學期就像是獨木橋橋上鏈接住好遠之外的一小定點，走向的陽關道是成績與大人設下的目的去。走呀走的懸呀懸，漸漸習慣了飄散在空氣中的凝滯，是不凈又不潔，不無垢也不無邪。凝滯亦帶住高掛的筆記藥性成分、高掛住任性和不羈建起的梵城是我唯有的聲音，看起來千瘡百孔亦漸漸斑駁墜落的塵和灰。

指往北方的不再只是紅色的方向，看不見的不知是唯屬國王的衣裳。屋外飄落的花呀～蕊呀～枝呀～葉呀～ 劃過臉頰霎那有溫柔陽光。是的，我本不再迷惘。

無奈何

目前生活就像是飄拂不定上卷起來的旋風、或是拋出再多的錨也不能夠平靜下來的小日子。活過來的日子因為以往的大小好壞事故仿佛是個錯落不齊的筋骨，也因為開始交往以後變得莫名的眼淺的，周遭吹起的樹葉皮桿有似萬般轟炸的地雷般，將七零八落的自己粉碎得如此不堪一擊。

又想起在生活邊緣擦肩而過一對模范情侶，五年的關系因為男友出軌結束。而女生得到唯一的解釋是主早已安排了這一切，不是基督徒的她的命運就是丟了對方以後才能學著怎樣更加靠近祂。

荒謬隔在理性一層似有似無的薄紗外，即使不能夠被合理化的出軌，也因為在日常中不斷爆發而讓人無奈何給吞下去。

往後是何此顛沛流離的人生實驗簿，何此可怕也何此耐人尋味。

不顧

七月一日是 Yasmin Ahmad 冥誕，全國便跟著谷歌頁面上有她的小設計去重新緬懷以往舊日。還記得五年以前在報紙聞得逝世消息以後的晚上，在已經刪除的部落格裡嘗試填寫輸入，卻一個字也敲不出來。

所以就在夜深人靜的昨夜裡，我隔著外頭的風雨去回顧，好久沒有什麼事物能夠讓我激起更多的求知慾望，不顧時日連論文也不怎麼想寫地，一篇一篇觀賞留下的小輝煌。

以後再也沒能期待更好真實的節慶廣告或是電影了吧。

往往就是這種覆水般的過去，將現在刺得幽幽傷感。

一年

看著港劇想起我竟然忘了觀察歲末的暮色是否因為地球完成公轉而比較橙亮柔光。早上上演過的日程就如朝聖一樣，將車子開到城裡走一趟，重蹈每年終前的動作。除了買了些瑣碎日用品外，其餘時間盡是閒逛瞎看毫無目的的也不怎麼想要離開，在找些東西似的。

城裡的交通一如往常的阻塞不通，鋼骨灰林阻擋不了酷熱，沿著未被填補的天際直射入車子裡。後方許多車輛因為等待太久，開始狂按響笛，正如過度嚴肅好勝小孩不甘，誰先生氣就會輸掉這場荒謬遊戲。一群上班族自右方遠處走來，佔據著窗前的位置忘我地高談闊論，走過了斑馬線也走過了末日的預言，直到消失在後方的惠州會館去。

交通燈轉綠，我們在路上依然停滯不前。

走著走著，逛入一間專賣木質雕刻物的店裡。裡面播放著梵歌，夾雜住後方住家在觀賞的閩南劇場聲音。錯綜複雜的排列我一道接一道地走過，迷宮般的慢慢探索，直到陣列陣列的木雕佛尊呈現在眼前。於是慢了腳步，伸起右手輕輕的刷過的佛像一尊接一尊。突如其來的衝擊不知是神力或是神蹟，仰頭望出整片星空，百般亂絮以外的一點寂靜迎面撲上，比羽毛還重。轉濕的眼角，沒有被屏風以後隔開的越南籍老闆娘看見。

不知道還有什麼，整年裡面的好多好多，就這樣走了。