2011年12月31日 星期六

酒後

紅酒、白酒、啤酒參住喝,不一會兒就熏出暈眩了然,直到手中的《雨季不再來》也讀不下了。

眼裏挂著溫濕盪呀盪地回到房裏來,想著說不明的委屈,講不清的慟處,在僅省 40 分鐘的年數裏。周遊在永無止境空曠草原,沒有柵欄鉄網搜羅,游絲的悵然、綿綿的愁兜著念頭走過大街小巷,一遍又一遍的重復,淒淒瀝瀝。

入眠前一霎,地球公轉完畢后的煙花譁然,舉世歡騰,床頭邊的黃燈束一味的燃燒四周,極像酒後思緒一片空洞,潔白無瑕而荒涼。然後一陣溫柔的沉重如似船槳,倏然搖入碧霞夢鄉,接駁無窮的變幻,沒完沒了,無窮無盡。

2011年12月21日

沒有出書作者的文筆和内涵,讓我一氣呵成寫完年記是沒有可能的,只有透過臨年漸失的思緒與感傷來濃縮我這一年的成長經歷,一點一滴地傾吐無遺。

恢復了寫回憶錄的舊習:不管距離明年還剩多少天,只求感覺一到,在昏暗的床邊燈下趴著敲鍵盤來敍説一年的左右上下、起承轉合。這篇文,是肚子裏裹著晚餐時的兩份香蕉葉飯,三毛的《萬水千山走遍》在一旁陪伴著,攝氏 20 度的房間裏開始的。這時床上凸出的彈簧點到肋骨,好不舒服,眼睛内則癢癢而溫熱,但是一點睡意也沒有,倒是有剛才早上為開學新年消費過度的良心和疲勞

說開始,我的 2011 是來得既期待又甜蜜的,去年第二學期的努力修得成果,讓今年末學期可以好好的再休息一下。周休二日變成四日,上學日就在星期二、三、四;最後一堂課結束于清早,完課便拍拍屁股走人,重復一連四天的放肆爆肝與縱容。説是心情好,還可以順便出走,車一開就開到柔佛彭亨去了。這樣的生活維持了四個月,比任何上學時期都要美好自由,非常難忘

好景總不常如願,除了突如其來演變,把我搓捏在低地下。由於入學資格在學業途中改變,升學路才上了軌道,一切又被打翻。當時我和幾個印裔同學首當其衝,開始考得再好,還是不能上大學。我們不甘心,不斷地申請投訴、申信、申請中學資格重考、見學術主管、大學學生部總監,因爲這不公平,改變往往在最後一步落實,讓我們更加難以接受,展開了五個月之久的心理拔河戰,考足身心斷其筋骨。不能如期原訂開學,事情直到開學后的第三個星期才告一段落,高教部終于回函特赦,自己仍覺得有理實在。守得云開,終于成爲大學生了

這一下蹉跎,讓我升學路上遲了整整兩年。 

沒有讀上醫科,還是預料中的,因爲我沒有學業資格,即使重念先修班,五年間的學費對若老的父親還是極爲沉重的財務負擔,家裏方有弟妹等待升學,拼不得也念不起的。而現在大學裏念的,離開醫學係一步,便是藥劑。生命重拾方向,未來也不再黯然無光,我感謝周遭的支持,還有曾被我的無知誤解的學生監,請原諒我當時的愚稚,一味的打擾與無建設性的疑問和猜索。心有餘但力不足,你們的恩情如山難報,我只好以努力盡量回饋,久久牢記。

寫著寫著,來到第二晚,看來夜貓子的個性是骨子裏的了。還過三天就是聖誕節。身上提著一天來的油膩與粘灰,三顧茅廬似的逛了三次市場,求得三天的蔬菜和橄欖油。用剩的咖啡豆我裝進一個小玻璃被,放在房間的書桌上,夜宵回來,就聞道咖啡香。現在除了腿上的手提電腦,微微黃光,三毛的美洲遊記,就沒有別的了。

説三毛。我是重新愛上她了,她文字。短暫的一生是不凡的經歷,爽朗而細膩的篇記帶她遊覽列國的感動。照片上的她不笑,而兩邊嘴角的微揚自然而瀟灑。雖不忍領讀她喪夫之慟,卻禁不起饞一口氣再買了幾本文集,好讓我空虛深夜裏能夠細嚼慢嚥一番。對生命的坦蕩,愛戴更是不時在家書、遊記裏渲染著,而在逝世后自殺論謀泉湧般的面世,心想還有誰能直視的,是她文字裏留下那濃郁的迤邐和輕狂、痛楚貧瘠逼出的浪漫與瀟灑。不能否認魯豫的對三毛的形容 —— 那麽的 sophisticated

我選擇閲讀來。再枯燥,煩惱的學習生活裏閲讀是一片樂土,讓我放下一切的暫時性放縱。一頁復一頁的驚喜悠然,奪眼而入,撬心而出。帶我游走滄桑的安地斯山脈、走過陌生的南京、疾步奔跑銅鑼灣、再回到柔佛苯珍裏的溼電影院,如果讀万卷書不如行萬里路,沒有基本的了解領會,豈不是瘋子闖天関麽?心想除了旅行時的壓力驅使外,應該不會再有其他事物會讓我那麽的如痴如醉般的依賴;那最原始、簡單、一頁復一頁的感動。這是我虛度無盡的光陰后給自己的一個解釋與安慰。

熄火下車,走入半開放的印度茶室去,周圍什麽人都有,各自桌上不是吃東西,就是閒話家常。空氣中彌漫著水煙的香果味,沒有香煙來的嗆,卻比香煙有害多了。電視銀幕直播球賽,右邊桌的客人手上有條小蛇盤住一邊聊天,前方坐上一家人當中有一位女子笑得極極燦爛的,好似有點歇斯底里了,卻不顧周圍的別人是否被打擾。老友桌上你看我我看你的,點了點吃的,繼續無聊家常。不時望過茶室隔幾桌上,認出小學時的玩伴,再隔幾排,做著中學同學,想起以往沒有理想志願,但過得輕鬆自然的小學生活,十分懷念。

隨著年齡增長,認識的人也跟著多了,但來得多,去得也多,生活沒有因此變得比較多姿;朋友圈裏能談心的交了幾個,而厭友還是有的。連上大學也意味著更多的社交際遇,充廣人脈之餘也可認識認識未來的步伐和同行;隔住笑臉皮下我雖然不常肉不笑,但是偶爾的應酬對付還是無害的,被許可的,也可惜的認爲這是長大的負擔。因此覺得丟了自我與真誠時讓我頓感失措,還得不時自我安慰,説是漸入社會的基礎預備。

不忘交過的朋友,也差些變成愛人。還有幾次失足於一廂的情願裏讓我飽嚐相思的痛楚,有幾次還沉重得透不過氣來,橫淚數日,再讓時閒來洗滌那悲感交集和浪費生命的罪惡感。曾幾何時那麽簡單的聯係變得日趨複雜,渾濁與粗糙;潦草的人際更是從哪竄來,讓自己永不得安寧。這些話題有待觀察,我覺得是一邊長大,一邊細細咀嚼出道理來的,只要還是用愛誠去面對人事物,沒有急於製造改變和方針的需要,一步一步來。眨眼間,今晚又是平安夜了

來年一步一步逼近,還有三天。生活也因爲健康運動的訓練恢復正常,那爛思緒也清晰的連等紅綠燈都會使頭皮發麻,朝九晚五,讀讀資料與步驟,不斷的復新臉皮:多謝支持我們的健康醒覺活動!,事後也不忘作作些死小錯誤被學姐長抓,檢討,重復,再錯誤,檢討,再重復。自己不醒目,還能怪誰呢?

2011 還剩兩天,訓練完畢,回家發現房間家私被傭人大幅移動,就帶著整天的氣和家裏傭人宣洩,沒有大聲量長句子,卻字字帶刺,一口氣說完后就跑囘房裏窩著。老媽說我不駡人,卻把人道理得狗血淋頭,垂頭喪氣起來。現在,我也後悔說出那一些話來了。我不該語帶脾氣的和人説話,希望她們能原諒我,天啊,何時才能連接我的脾氣和理性。過生活我自認逍遙,但口是心非,發生小插曲說沒關係,裏頭還是癢癢的。不知該否認定這是得失心重的花樣年華,即使小事都可以被影響好幾天,情緒更是不穩定得整天不舒服。一點也不正常,也看出今年裏因爲那思緒弄出不少鳥事來。真糟糕

正式踏入2011年的最後的凌晨。雙手不再扶著方向盤,熄火拉開車窗,擋風鏡附上薄霧,和很多年的最後幾天一樣,再等著某人。話說又有誰不是在等待的呢?如果不睡的話;等待過年前的期待,倒數中的緊張,和比往年特別少的的煙花爆破,一拍一節的提醒自己已經環繞太陽一周,缺還賴在床上無動於衷、只步不前的窩囊與逃避。知道戶外回复黯然的死寂,才重複每年和自己的對話:請收拾情緒,卸下步後沉重的不如,踏入快車駛往下一站。對,如果拿得起、放得下,就得柳暗花明後的怡然,未嘗也是意外的收穫,獨覽滄海月異。我廿一的生涯就輸在"放下",無可否認。但薄霧中的柳花如何參透,我會讓時間去洗滌。

而事過等待后的現在,仰望今年最後的日光,心理卻是空寂而惆悵,難以解釋的事故與思緒蜂擁旋繞。看不出的、放不下的、得不到的、拿不起的、動不得的,圍起一道高不可攀的墻,一塼一木地等著去瓦解。眼中的成長不再是細胞增生複製、日漸長高的簡單。

所以,出走吧,挽回生活裏流逝的所有。真誠地、明潔地走看接下來。

2011年12月24日 星期六

假期閲讀報告


多謝大家,自拍拍背以示恭喜發財。

晏眠

沒頭沒尾的一天,爆肝兼和身體賭氣。

手合上的書,或許是今年的最後一本 —— 三毛的《傾城》。樓下聼出動靜,早起的鳥兒叫了,而窗外遠處干得見絲絲晨光,睡覺時間到。

整晚的冷氣,吹得鼻子塞死了,嗑氯雷他定一顆,順心順利,萬事如意。

関燈,蓋被,下午見。

2011年12月22日 星期四

冬至

飯廳筑起爐鍋菜料,圍爐不及到齊的家人;我和爸爸先坐下,媽媽提壺澆燙點爐,弟弟也出來了,放工回家的哥哥,卻不等在車龍裏的妹妹開飯了。不一會兒,妹妹也回來了。

因爲身體狀況而異,今天吃得極清淡,滾了菜涮魚片,簡單裹腹就行了。桌上齊聚一家,因爲機會甚少,欣慰洇透手上的浪漫遊記牢牢心裏,和書中半落魄的對比夾雜著沒必要的歪情感。

手機鈴聲響,賀冬的、炫耀湯圓的、還有一項訊息來問好。

“你怎樣啦” 她說。
“冬至快樂!還好,不上不下,盡會念書,沒別的事作了。” 我回道;
“冬至快樂。還是散文、小説加文集?”
“對呀,很無聊吧,哪有你多姿多彩啊。。。”
“我的生活也很無聊,很久沒出去了。”
“好啊,宅也不錯啊。”
“快要宅出病來了。”
“你一向都有病啊,呵呵。”
“哈哈哈,去你的,XX 你。”
“我也 X X 囘你啊~”

我繼續念書,誰也沒有繼續傳簡訊回復。那份倏然的輕妄恣意沒有怔住我;以前常為沒頭沒尾的對話交流氣餒而過錯與自己的乏味和迂腐。雖有傷大雅,但若情形局促于玩笑閒,而你我都知道對方口出此言的想法,這一點也不痛苦,此般信任反倒得來一陣輕揉、無壓力。我需要接受這麽的溝通形式,即使是表面上噓寒問暖,還是不依賴些才對得起自己,對得起生活。

照坐在客廳沙發上,遊記仍在在手中翻過,直到看見敦煌裏,三毛離別之夜的星星,闔起書本。

上樓一開門,過剩的咖啡濕氣裏熏出了香,向我迎面吹來。兩盞小黃燈依然,不洗澡也坐上筆電前記錄,深怕沖走了一日的粘膩,也洗掉了那游絲的撼慟。

這時,舉起矮杯子裏的咖啡分一聞,房間裏為咖啡因和風扇嘯嘯迴轉而死寂,而心裏卻一直一直圍繞著三毛筆下此句:浮生如梦,只要还是眼底有泪,又何曾舍得梦觉。

冬至快樂,長大了啊,去喝喝茶?

2011年12月18日 星期日

頭轉不了

除了開車路上的幾個妄故駕駛的王八蛋(我也和汽車發了小脾氣),今天過得倘好,風平浪靜得頭髮掉落都知道。車外滴雨也不錯,洗洗雨刷。

只到,在為朋友做跑腿后不慎扭傷頸部,一個蹲,快步起來背後一抽,就麻了。。回家途中頸環沒有感覺,就只有癢癢地,刺刺地,酸痛更是帶有節奏的用上頸椎,煩死人。好像上次拉傷胸骨一樣,班上不下的感覺就愛在嘗試睡覺的時候抽一抽,不管多累,就沒有睡意,幹!

現在頭不能左轉,后挪,前傾時也緊緊的,要注意某方向,就要白痴似整身轉過來,轉過去。

沒有運動,不能健身,擧個啞鈴也怕再弄壞,只好為來著的大學活動做準備,也讀讀壓歲旅行的資料。

豆腐乳

三毛與荷西

爲什麽,就愛吃嘛。

二零一一年十二月十七日,迄明年之際不越半月之時,披頭散髮懶洋洋地享受人生,對,這是我的生活;無算天日的接力式閲讀,高興不高興就往電腦鍵盤抒發,再閲讀,再抒發。或許察覺時日已盡(假期),加上年尾了,成績也不考好些(其實也不差),腦筋也沒成熟些只管把下三濫的瑣碎生活内容嘮叨的存入虛擬筆記中。

一本又一本書、一則接一則故事究竟沒帶來更多的改變;生活上、心靈上,有的而是氤氳渾沌的焦慮——這把年紀了,除了長大,我做了什麽?沒做什麽?該做的而放棄了什麽?不該做的而闖禍了什麽?

此時外邊傳來隔園的煙花爆破,不斷作響。

其實這輕微的沉重,起源從荷西寫給妻子三毛的重重家書游絲般纏繞。好了,好個廿一,干嘛說這麽多兒女私情之!

然而不說這,自有其他生活繁瑣將我重重圍繞,大把機會給我自個兒陰鬱坐愁苦生悶,要不然,就是真麽寫也寫不出一片好文章,好讓我投投稿,賺稿費,當個小作家,最好白爛搞笑一掩不聲之痛,不達之慮。好像豆腐乳那樣半咸不辣(自得老媽劉家的優良遺傳,除了愛睡,就很受辣),瓶罐包裝裏安分守己,但下料時卻在舌齒間一發不可收拾。直到自覺文筆搓揉不通順時,陳詞濫調而且不符實際的用詞,我即停下腳步,不再寂靜中自我哀嚎不是,或愁于寂寞、孤單與自憐。

身着紅色 T 裇,在黃光照明中驟燃,再驟逝。然後,醒覺于二零一一年十二月十七日下午四時的一場大雨滂沱。

2011年12月17日 星期六

求咖啡

說下綫,還是下的那樣失敗,一個淋漓盡緻的 fail。

今晚還是睡不了,想說早投(廣東話)早起身,床鋪上磕個兩小時就精神奕奕,一點睡意也沒有。宅著宅著念完一本書,過著逃避自我的時間:拿著書衝著拉傷的背脊和肌肉趴在被窩裏啃,視死若歸的展開馬拉松閲讀競賽;爆肝期間不忘多攝取水分,自然增加如厠的頻率,自嘆嘆藥物作用搞出難聞的尿騷味(我不知這麽寫是否太過分),待水瓶裏的水喝光了,也心不甘情不願的接受事實,再穿好衣服,走到廚房去取水;讀到滿身覺得過於乾燥,黑頭佔領鼻頭,頭皮臉至后頸變得油膩膩是,就洗個澡淨身,再繼續讀到睡意襲來才肯睡,這時窗外的天空多半都開始發白了。

幾天的夜晚大致上是這麽過來的,也很久沒有感受到溫暖的晨陽。

不想睡了,等下接待朋友吃早餐當司機后再看吧。心想著晚上該否放放鴿子,因爲過了上個星期友人的廿一生日后,實在不想今晚再把假期用在一群不熟悉的舊同學身邊。話説殘忍,但萬確地坦白真誠。誰知不甘寂寞的我多年后都是這麽死性子,犯賤!

好久沒來一杯香濃的 Espresso,家裏咖啡粉沒了,兩大包美國朋友帶來的咖啡豆除外,就希望星巴克快快開門吧。

哦,早安咯。

2011年12月16日 星期五

可樂雞之父后七日篇

昨晚睡得很遲,関燈躺下就聽見樓下傭人起身整屋叮咚了。把書當作夜宵來吃,雖然心裏滿意,但身体弊多於利,一點也沒有輾轉難眠的片刻,闔眼不久就睡死了。

二零一一年,十二月十六日。起身時已經下午二時,心裏想寫寫可樂雞,沖了個快澡人就往外蹦了。一個星期的瑣碎瞭事濃縮于一夕,把車從Shah Alam架到Puchong健身房,再到附近的超市買烹煮材料。半只雞塊RM11.35、可樂 RM1.95,結帳,看見室外落雨紛紛。路上塞車,雨下得更粗,加重車龍的負擔;早些拉傷的二頭肌與三角肌給我雙手阻力,車前一見小空隙就要瑣碎地前駛,關節痠得更離譜。看著剛沾到雞血的左手掌,架入最左的車道進入高速公路。

回到家,錢包手機床上一擲,就下樓去料理了。肉切塊再腌,妹妹剁蒜剁蔥,爆香,下肉煎一煎就把可口可樂豪邁灌入。微焦的的佐料浮上,可樂氧化而起泡,妹妹覺得噁心,我則在一旁想著如何毀尸滅跡掩蓋失敗。過了一會兒,可樂漸漸蒸發纏云繞月辦圍住熟透的肉塊,變得濃稠,下下鹽調味,上盤子上桌,味道還不賴,吃慣外頭伙食的老媽愛吃,成功!

飯後什麽也不管,拿著《父后七日》便爬到妹妹的床上看順便吹冷氣,只是,這次我讀哭了。作者念父濃厚愈沉重地感染,卻在充滿諷刺愚鄙的文主體后結尾爆發,和同名改編電影一樣刺激著我老土的感性和對逝世親人的思念——劇裏的父親騎著摩托車載著放學的女兒,不一會兒座位交錯替換著由女兒駕駛,而下一幕則是女兒背著老爸的遺照在機車上回返。

書裏道:你在嗎,你在這裡嗎?

讀夜

旅行歸來后的一個禮拜都過著頽廢的生活,禁不起自己良心責問便在臉書上象徵性地宣佈自己暫時下綫,社交生活不尋常狹窄的我其實也沒有那樣的必要。

生活終于恢復東馬游之前一樣的宅,只要不出門,就會脫離外界不分晝夜的啃書。誰知道年紀一上,往時沉悶的活動都變成追隨目標似的,而工作臺上的書籍就像一本接一本的使命呼喚著我去完成它。假期裏更超支再超支著買書,一年前的我絕對不會做出這樣的事。這不正常,但我不亦樂乎。

讀著讀著過了三更肚子自然也閙荒了,手裏拿著葛亮的書不放、從皮包裏抽出十零吉、手指勾上鑰匙圈便往廿九路的方向走去。因爲靠近,出門前沒作任何準備,我忘了帶手機,被晚風吹來一身冷筍也讓我意識穿得單薄,這是我是第一次穿着無袖衣走出屋外。看見夜空的云被城市燈光曬得紅紅的更念住是否該帶把傘,最後還是沒帶,隨緣。不忘向上看一看,但被云密布的天空看不出星星。

不過幾分鈡就走到廿九路,酒家前看不見酒過三巡的醉翁老伯,但察覺印刷厰的鐵柵大開,裏面幾個打赤膊的員工襯機器運作聲,多半是跑夜班來趕進度吧。走著走著又聽見店面樓上傳來淒厲的咳嗽響,含痰的,連肺都就快咳出來的那一種。一下子就到了我愛吃的“嘛嘛檔”。看管夜班的伙子面生,也許是新來的,一句 Boss, maggi goreng double dan teh tarik ~ ”(老闆,雙份炒快熟面和拉茶),就找個有稍有燈光的位子一邊等吃繼續看書。

拉茶送上時,溫度卻是暖暖的,好奇怪。

管啃書也不忘聼聼收音機播出的淡米爾歌曲,即使不認識理會内容含義地。淡淡的幽曲徘徊耳間、刻板的白色燈管取光、聞著拉茶香一再地使我抽離當下,心裏盡懸著不切實際的想法和主意,好像背包路上游絲的傷感和輕妄。直到遠處傳來喉嚨抽痰的聲音,回神前後情境的落差大得可怕,煞心情。能帶動那麽濃厚心理反響的地方,除了旅行,就來嘛嘛檔,而且經濟實惠,這對我來説是很玄的;所以再不健康,也因該不時坐下喝喝茶、約幾個豬朋狗友敍敍、打打牙噍,和老闆熟悉熟悉亦可認識更多南印度的風土人情,吃吃南印薄餅。

眼角察覺動靜,以爲老闆正在打麵糰,怎知是過街老鼠停住我腳踝邊,也許是我坐得過定,當腳一個反射動作一拽,吱吱一下掉頭躥了。嚇着些,過後一下腳底還是痲痲的。。。

炒快熟面也盛上來了,麵條很干,粗燥地裹上原有的調味粉包,不時吃到一處大咸,因爲調味分沒攪好而結塊,連忙吐出。此時有兩只老鼠爬過茶水擡攘出些動靜,非常不衛生,但這是見怪不怪的事了。邊吃邊讀不一會兒就過了幾個章節,付錢,但吃了太多(過後加食)不夠,快快道歉后就回家拿錢再走回去付。

同樣的道路今晚走了兩遍,但第二次是天空變得開朗些,稍微看得星星和那常見的三星成直綫的不知名斗座,云旋繞者柔和的月光。今夜的溫柔,雖然不比三毛渡往丹娜丽芙時被覆蓋之婉,但舒服得自在。

2011年12月12日 星期一

一通電話。。。


。。。我的假期就那麽縮短了一個星期。這好啦,剛買的三毛沒讀完就要為健康醒覺活動接受訓練了。

糜爛的過著兩天極不具意義的假期,身邊的人各自路上散去、工作的工作,念書的依然在念書。每天一早重復著不該的重復,不變地拖著厭倦的視線游走房間裏,慵懶地把筆電拉到床上上上網談談個空,梳洗啊梳洗,做早飯。這麽平服無邊的燜煮,最後熟到連聼個抒情歌都想哭了。很不正常。

2011年12月11日 星期日

今天全月蝕

切入眼裏的陽光使我恢復知覺,夾雜著昏眩和眼屎的視覺在房間内頭轉一轉、望一望,把手伸到床邊桌去找手提電話問時間 —— 下午1 點許。再躺一躺、伸伸懶腰,就拖著半裸的身軀和劇烈的偏頭痛洗澡去,拼拼個發燒。

一日這樣的開始,已經連續個好幾天。

即使沖澡后也沒有太大的改變,一肚子的起床氣和來歷不明的偏頭痛(幾天裏沒喝酒,也不喝咖啡)。較早前網購得三毛眾書送到了,因爲很便宜所以很捨得,加上出版社最近改版三毛文學把著篇都調整得亂七八糟的。一下樓,近視眼裏我看見一個頗熟悉的面孔,是奶奶,她坐在外婆的對面,爸爸依舊沉迷著快樂農場,一邊喝岳母繼母談天。臉上硬擠出些笑容來虛寒一下。

其實身為子孫的我算是很失敗的了,平時跟長輩已經很缺少溝通,芝麻草事更讓我借題發揮地做出不營養沒結果的辯論。但自小被兩邊疼坏的我,卻為上一代的陳年舊事略知一二。奶奶是爸爸的繼母,他的親生母親我們則稱呼大嫲嫲,據説大嫲嫲為爺爺生第六胎時不幸難產,生下了小姑就過世了。過後爺爺認識奶奶,也隨即再娶,但那時奶奶一方的家長極力反對,更宣示如果非嫁不可即斷絕關係,事後更否決奶奶與她弟弟的來往隔絕著。我對奶奶的母親不熟悉,而唯幾見到她已經是扶床度日的老太婆,而且時日無多。幾年前也過世了。

心理惱了一下,還不是為那健康飲食計劃?婆婆奶奶在同一個屋簷下,吃得好容易,但減肥的話就難説了。。。

再談。

2011年12月6日 星期二

AK 5189

在靠右的座位上凝望前方,後方很沒禮貌申腳堵住我背,肥老外因爲鼓大的肚腩更把走廊給塞著。隔壁的兩個小孩玩著“愛瘋肆”,一邊作弄前座的妹妹。空服少爺神似申東靖(沒有開玩笑!),自個兒卻因爲差些犯賄賂而心有餘悸:

西馬(Peninsular Malaysia)公民抵達東馬時不知何故(我對歷史沒信心,亦沒興趣)只得90天的逗留期限,但相反時卻不這麽一回事,雖然還屬自由進出,作爲西馬居民的我心裏面還是有些不爽的。離開沙勞越的出境卡在前往汶萊時候被收回,但回程時卻在國籍護照上了事。懵懂無知的我當然只會呈現登機卡和身份證,因爲顯示不到出境卡而被要求檢查護照。忘了把護照裏夾住得汶萊紙幣拿出便交給海關,下一刹那就得了海關人員的冷眼一記,他把著手慢慢的的把那汶幣交出,再慢慢地放在櫃檯上。羞愧加上恐慌的我除了一身麻,也只可急忙的道歉了。

外面的燈照著綠色的引擎,看見了跑道,一聲轟動,飃呀飃。先看到零星的船燈灑在一地,然後美裏的夜空景觀,好美麗,跟上個星期尤餘陌生眼中的草和鐵皮屋很不像,因爲不熟悉所以不憐惜。飛機折入飛行方向,安全帶警示燈熄滅日光燈重亮,服務員港式飲茶似的推車銷售,機艙恢復生機。

機長報告好煩,也聼不懂任何内容;年輕有爲的乘客更把遊戲音量開大,像狗撒尿佔地盤那樣打擾著,我也為這件事情覺得很不爽,有多不爽,我就説好像搭飛機遇上氣流那樣的不爽吧。我自認處世面對周遭的心態不當,但是如果基本的“為他人着想”都做不到的話,我真的真的真的真的會不爽。

開玩笑的,填夠詞了。寫到現在外面飃著氣流,窗外烏漆麻黑的一片很恐怖。寫著寫著真的遇上了。。。

不看外面,那麽就列出我 10 個從這旅程中得到聽到知道的東西吧:

  1. 溝渠裏會藏鱷魚,而且會咬死人,所以釣魚時要很小心。
  2. 韓國流行歌曲會聼上癮,一上飛機就一直想著 Golden Lady Sembonia 代言。
  3. 世界上有些人真的會有錢有到瘋的,好像汶萊國王的純金的腳墊,不賴吧。
  4. 我一貫的觀人方式在這次旅行后變得很不管用,是時候換個角度來看世界了。
  5. 旅行不記帳,一定會超支。
  6. 我真的不會架手擋車了。
  7. 像昔嘉末一樣,愛上一個地方很容易,而且每走一個新地方,不管多嚴峻不方便,要對的心情或者對的人,一樣可以很快樂。
  8. 7天裏幾乎每一天都看得見南中國海。我愛大海。
  9. 呆在機場裏好好玩,坐在咖啡廳看書,看人,一點也不乏味。
  10. 我就要走完整個馬來西亞的主要城市了,還有 Kota BahruPerlis。有更好的理由出國了。

寫完的時候,我正在南中國海上空當無國遊民。


寫后:飛機降落時重飛,而且打了幾個恐怖的轉,爲了避開來往的其他飛機重新降落。

2011年12月5日 星期一

美好的是

過了一個下午的強作愁,得到了傍晚裏的白斬雞配白菜。在晚上的汶萊街道上,汽車裏的收音機播著 Swings,口上盡挂滿了沒有營養的話題和玩笑,越過部分的海岸宵夜逛街去,用用便宜的汶萊汽油。

2011年12月4日 星期日

旅行與我

晚上夜出汶萊城市回來后已經差不多 12 點了,嗑了兩瓶納閩買來的便宜啤酒我倒頭就睡,因爲不須要早起所以睡得滿香的,怕是我滴酒不沾后有幾時或許酒量下降了,早上一起來就頭昏腦脹好有些偏頭痛,看見什麽事物都沒有感覺了。

吃了簡便的早餐后就再往城裏作離開 Bandar 前最後衝刺,走過金碧輝煌的皇室展覽廳還有當地的湖濱公園,過了午飯就離開了。回到了前天來到的 Jerudong 海岸,海浪不像上次地平靜,海水也因石岸的沖刷變得渾濁。海風依舊咸咸的,好寫意。

距離上次出國已經是兩年前的時候了,跟著“鴨仔團”去走日本沒有給我太多的經歷,我只能以溫泉后因爲冬天的寒冷而打了幾個冷筍來形容,還有使用金錢換來暫時的嬌貴與溫飽,就沒有別的了。來到東馬汶萊前也不清楚隻身侯機、降落、登記入境、出境、再入境、再出境是那麽疲累不堪,有時還覺得有些寂寞難耐;更加不知道在沿海城鎮裏沖澡后被海風一吹,身子就像過上一層下油鍋炸般的粘膩。即使是會友,也要洗滌著囯幣換算帶來的麻煩、沒禮貌且眼觀狹隘的海關人員在面前高談闊論你的不是、有紅綠燈的高速公路、一路上聼著繞音挑耳的 KPop,還有路上行人行商給自己外人般的冷眼。

背包再重,走再多路,旅行沒有給我任何精神與身心的慰籍或者比日常生活更好的物質享受,我得到的只是匯幣換算的煩惱、曬得通紅變黑的皮膚、相機視窗后難耐寂寞和疲乏的身心,也便秘好幾天了。自從 2008 尾背包闖新加坡,隨尾的各個旅程我一路一再一致地自問離開的意義;過後的生活沒有因此變得不一樣,反而荷包被水洗得蠻乾淨的(這是另一個讓我困擾的問題)。直到我遇見一個愛攝影的朋友。她告訴我旅行是成長的淨土、以踏出自己的 Comfort Zone 來換取聆聽自己平日聼不見的聲音,還有許多我忘掉的哲理和解釋,這些她都說的那麽的自然,以最沒壓力輕鬆的談吐語氣來傾訴路上所看到那一浪后一浪裏一切的一切。那是多麽美麗的事。沒有背包,我就不會有出走時逼回來對生活的自主,也不會在汶萊首都驅車回駛 Belait 的路上看著一部接一部的卡車寫出這些文字啊。

就快要到了。

回到朋友 Seria 的家裏。

回想起5天前抵達美裏自由輕狂的心態,還有兩天后飛回吉隆坡的班機,即將面對所有的現實:污染的空氣、胡妄駕駛的司機,我怔住了,心裏想逃避生活的一切,以便羡慕著這裡就是他們的生活,自私的念著家裏半上不下的情況(也沒什麽大事,多自愁原來是那麽地傷身体),還有吉隆坡看得厭倦渡爛不正常的死天氣、和爸爸開口問大學學費、自己卻付健身房月費、婆婆的病、家犬等所有瑣碎但加起來卻煩人得很的芝麻草事。

吃晚飯了,不該多想了。

2011年12月2日 星期五

一路上

駛在通往汶萊首都的路上,車外下著大雨,雨刷唧唧作響,水滴窗外划過。

90 公里外,時速 80。駕駛座后面的乘客位,座椅后挂著的吊飾搖搖晃晃,前座兩人荒閒談,米黃色吉普車右邊快速駛過。

80 多公里外,時速 90。跳過回轉路口,繼續前駛,輸油管在公路左邊,而路上則是顛簸凸凹。Lumut 路牌指示左轉。

不知多少公里外,來到 Sungai Liang 道路從雙綫變成單綫,前方載貨車兩,後邊是不耐煩的白色休旅車左擺,后割過遙遙前方,現在已看不見了。兩邊風景被鄉野氣息替代,一架怪手泥丘上沒有運作。雨還是一直地下,但小了一些。天空慢慢轉晴。

還在路上,時速 60 公里,閒談的繼續閒談,敲鍵盤的還是在敲鍵盤。路口 1658 1636 路牌,路口 1602 1592。一家小學,回教堂,上橋,過河,下橋。雨量又增加,是個不折不扣的 shower

60 多公里處,公路由單綫到轉回雙綫,超車的超車,慢駛的慢駛,閒談的還是閒談,敲鍵盤的擔心筆記電腦就沒電了但還是繼續耍有文采似的記錄無聊的瑣事,頭裏裝著游絲般的渡爛感覺、擔心往後幾日的旅費(兩天份的 113 文幣,三天的 140 馬幣)、四分之一的頭昏暈眩(行車裏打字的後果,現在不斷地往窗外看看轉移注意力)

40 多公里外,時速 70,駕駛人痛恨前方卡車濺水影響視線,要超車了。高速公路警示燈亮著,但是有紅綠燈。。。

要関機了,沒電了,好可惜。先前往 Jerudong 區,過後再上汶萊 (朋友都那麽說,汶萊裏上汶萊的意思是 Bandar Seri Begawan)。

時速 100 公里的道路,數十公里外,行駛速度每小時 90。再説。Power Off

充電後記,寫后下了更大的雨,直到離開BSB 23 公里外,抵達 Jerudong 海岸公園,太陽曬得溫和、海風藍天飃著絲絲魚腥味、松樹陰下遠處小島叢樹,舒服舒服。。。下午到達 Bandar           

2011年11月30日 星期三

AK 5180

我出發了,而且出得滿慘地。

如安排準時到達 Kuala Lumpur Sentral, 卻找不到轉往機場的巴士。到處問了問也遍地不尋,有人說過了營業時間,有人手指指了事,也有人乾脆地回一句「不知道」。雖然班機在早上 7 點,要遲到也難,在總站裏無方向無指示地溜達 45 分鐘后,在看不見櫃檯、巴士和相關人員一氣下買了末班火車票,再轉搭巴士前往廉價機場。

等一等火車來到,用慣了吉隆坡捷運的我又遇到了問題:車門怎麽不會開,我還篤住原地看了幾回,沒有什麽變化就回到櫃檯確認確認。原來要按門前的按鈕啊啊啊。。。還因此差些誤了班車。 我是個大白痴。 一番折騰后在淩晨 1 時多,終于到了機場。

旅程開始无厘头的如此如此這般這般,讓我有不詳的預感。

這時的機場裏人還真多,不過幾個角落就看到乘客坐在地上候機、補眠,還有人就地平躺在走廊上按手機談天,雖然沒有什麽特別,但還是第一次見到。大廳裏也看見裝滿行李的手推車將某個角落圍城一圈,裏邊有家庭歇息著。。。感覺好像不錯。。。

把登幾牌打印后就來到機場的星巴克這裡上網殺時間,和昔嘉末的經歷一般沒有電插座、坐在店中央感覺光溜溜的,因爲沒有位子了。

好,就來八一八我周圍的人事物吧。在我左邊的桌子,兩個趴頭就睡的少女拖著黃色的硬殼行李箱;前方這三個女生好像圍爐一樣,沒有火鍋,喝咖啡;前左方做著一個看書的韓國人;右邊兩個網咖加上一個邊讀書邊玩 iPhone 的老外。咖啡店播著不堪入耳的聖誕爵士樂,尤其是那拖拍拖得過分的 Jingle Bells。開著 1/2 的燈泡、外邊依舊人來人往、4 個提款機、還有披頭面無表情的死觀光客 -- 我。

一如往常地,咖啡店裏繼續嗑書、喝咖啡、看人,自己看似很宅的死三八觀光客。

筆電沒電了,讀了兩遍的葛亮,到了早上 4 點便再度往外逛。機場風光沒聼過吧,沒山水、沒有飛機起飛降落,只有數不完的人、人、人跟人。。。當時也看見走廊上一家四口,鋪上地席就倒頭睡了,走過亦聞到些許蚊香的味道( 順便申明,我不拿這些來當玩笑 ),我看后覺得鼻痠。開心想要吃早飯的我我頓時覺得自己是個王八蛋,家境頗好的溫室小花。

只是看了一眼,回頭望一望,就去找找營業中的飲食門子。

5 點時,老媽的一通電話把我嚇了,我報報平安,沒多久就挂點了,手電也就要挂了。

吃吃早餐,又看了看在咖啡廳大睡的不速之客、在聖誕樹丫閒筑網的小蜘蛛,又回到大廳去把背包寄艙。放下整晚間的包袱好爽,自己也不必做忍者龜。

隊伍很長,但效率好,不久就到我了,8 公斤的背包一扔,呈出文件,拍拍屁股就走,美裏見!

外面天色亮了,上機咯。

2011年11月29日 星期二

放榜

昨晚爆冷,早睡,但起身還是起的一樣遲。上幾篇也忘了一提,今天是往美裏的出發,也是期末考的成績放榜。

晚上差點睡不着,起來成績卻還沒出,討厭這種半天吊,不上不下的感覺。加上一段怪對話(事後想想也不怪,只是對於一個起床氣沒消就要面對同學已出成績,而我的列子上卻還是空空如也,再加上被人白爛冤枉的渡爛心情)。

「我知道偉力換女友了。」彩芸面子書裏風吹來那樣告知。
「你怎麽知道的?」我冷漠地問。
「是你說的啊,有一次你誤傳訊息意外讓我看見的。」她回答。
「我沒有,請告訴我那一則?」我有些急了,好像真的做錯事一樣。
「沒有拉,開玩笑的,要走了,掰掰!」她想跑,加上有課。
「妳們的嘴巴都好大哦哦哦。。。我要走了。。。」
「哈哈哈,喂!對不起啦哎呀,既然有新女友,就要告訴我們那~ 但放心,我不會跟別人說的,即使是碧慈和麗蓮!(其他兩個較要好得中學同學,後者在美國深造,我和偉力不雅觀地稱他們四個為雞只,有時候 chicks,是我們的雙關語)也沒必要跟他們講啊~」 她穿幫了。
「雪慧(中六畢業后也搭上了chicks的『一員』)她上星期在我車裏也是那麽說的。。。妳們喜歡怎樣就怎樣吧。。。」此時的我有些失望了。
「喂,別生氣了嘛。。。」她又回道。
「我真的沒有生氣,因爲不管我的事啊。。。」其實心理在煩成績的事。
「其實也不能怪我們嘛,我當然不覺得這是什麽值得開心不開心的事。唯有上一任(女友)給我們的印象太差了!」她更多說。
「事情都過去那麽久了,就算了吧。。。」
「沒有耿耿於懷啊,只是處女座的我們都難以釋懷。要走了,開課了。」
「掰掰。。。」說完后我們倆都下綫。

這是什麽世界。。。

另一個視窗裏我不斷翻新網頁,校院還是沒有上傳成績。。。

更新:成績出爐,在 3 個小時后。。。無須補考,好爽。

2011年11月28日 星期一

嗨!背包!

不知不覺又過了一段晴朗溫和的周末。被壓平的菲林重新掃描,和老友網談一個下午,回意醒覺好幾天沒有寫字,便收拾收拾工作臺,吃了一大堆澱粉類食物再來寫部落格。距離上一篇亦是幾本書後的事情了。( 我又跑去買書了,這次偏愛三毛。)

叫了更多的安排、讓心裏慼慼癢癢的旅行終于要到了。或許不該說這是旅行,而是探訪朋友,而且路程比較遠罷了,但這一回不簡單,因爲要搭飛機( 對,我是住在城市裏的“山豬精” )。即將回到久違的東馬,我早已忘了該是如何期望,該預料什麽等。也很高興,可從衣櫃裏挖出一陣子沒見的背包,收拾行囊上路。

自從亞航換了登記系統后,即使之前有過飛行經驗的我也不知所措。好啦,現在打回原形了,是誰說“山豬精”會搭飛機的。

外面放著煙花。。。

2011年11月25日 星期五

天空依舊晴朗

今天天晴朗~ 臘梅處處香~

無驚無險,又到禮拜五,下了下舊巴生喝了喝茶,吃麵包的。

連日一口氣磕了三毛的《溫柔的夜》,讀后知覺她的遙遠。只是尤不明白三毛往臺灣的家書再三的叫家人愛護生命,視生活如度時而死亡亦永恒,更難忍荷西(三毛丈夫)的過逝,經過流浪后一切的一切,選擇自縊走上結束短暫的人生,這是我正抉擇是否繼續參與她的過去。但我也多了一個願望,到加那利群島去背包流浪,在同樣的空氣中找尋三毛踏過的遍跡。

感性夠了。。。詞窮還敢來個讀後感,遜!

決定不再自 high 地報告閲讀流程,有些無聊且沒有多少意義,或許年終丟個爛報告當作給自己一個好交代吧。。。

2011年11月24日 星期四

購書樂

今早起得遲,一起床就抓了家裏的西施去寵物店賣了。開玩笑的,跟衣服一樣送去乾洗店,我就把她送到寵物理容院去洗洗澡,剪個毛,待會兒回到家裏再被我譏笑個幾凡。。。

對,語氣中不爽的態度是因爲我被我妹逼的。

好久沒有逛書局了,回到大衆,舊書還是一樣琳琅滿目亦沒有變得比較便宜。反而多了幾個新作家新的 titles。雖然不爭氣買了九把刀的書、也抓了愛讀的林悅、龍應台的書好貴噢噢噢噢~ 也翻了幾本歐陽文風的新作,也許不是,沒念書的,沒看過的書都新。

雖然最後選了她,我還是要強調,龍應台的書好貴噢噢噢噢~

無事啼非

好吧,這下子可好了,一個假期讓我閲讀成癮,是多麽容易的事。至於閲讀后沒那麽多的感想,也沒必要寫下來。只是夜深人靜無事啼非、有事不生非。

金魚書書第四站:劉墉著《捕夢網 · 生命的啓示》。

續:淩晨 2 時 53 分,捕夢網念完了,心想不該再念勵志書的說。。。晚安

續 2:淩晨 3 時 48 分,終于肯睡了,如三毛《溫柔的夜》。

2011年11月23日 星期三

哎喲,今天不錯哦!(欠扁的說)

學閒假期裏不逛星期三的夜市,因爲沒返校,學長同學也都各自回鄉探親了。校内的村姑也不例外,老早搭飛機回家了。呵呵。。。

家裏宅著宅著又拼完一本書,告別劉墉《人生的真相》和九把刀幻想的“肯比亞水鬼”。現在才發現閲讀很好玩,寫作情緒也跟著作者上下起伏;劉墉作籍讀后心重重,九把刀后卻使勁頑皮的幹勁來吐,只是用文字。書蟲第三站:劉軒的《放任心中的一百次流浪》。

上天或許聽見我昨晚上的一席廢話論篇,見天不下雨,但是挂陰天。

讀書

沒有啦,跟課業無關。無聊沒事做,就要找事幹,走遍整家抓出十來本的書,因爲以前媽媽愛讀所以多半都是劉墉的舊作,也有九把刀的、劉軒的、還有三毛《溫柔的夜》。買了很久卻碰也沒碰。

那雨也下太久了吧,之前還說瀝雨的城市是浪漫的,現在我收回。。。但在雨聲交加的夜晚裏加上空調來拼書籍的話,我來句周傑倫的:“哎喲,不錯哦~”

今晚的第二本書來自九把刀的《在肯比牙釣水鬼的男人》。

感謝收聽阿畢 FM,晚安再會。

2011年11月19日 星期六

昔嘉末

災后的清新城。右側建築物為昔嘉末最高。

這是期末考后,自由道路的第一站。

我愛出走,在路上沾花惹草。而愛上某些地方時便不時找機會探訪回顧。這种怪癖好得從馬六甲開始,但我不會費時介紹馬六甲,她以前的美現在和政治淪喪衰敗。。。

透過好朋友的機緣下認識昔嘉末這片清新城。不,她一點也不清新。泥黃色的河流和巴生河一樣混濁,灌溉這半截世紀的發展也偶爾帶來水災,尤其 2009 年和 2011 年為最嚴重。水災而封城,損失交通大不便;除了濶河建提,市政府也沒有湊效的緊急政策救患。當我 2011 年 3 月第一次到訪時,市鎮裏即挂上災后的狼藉。主要道路上的泥濘,低窪土地也變成了沼澤。

清新城是小弟我的直接翻譯。原名 Segamat,是來自十五世紀當馬六甲皇朝的大臣經過附近河邊停留歇息,喝下河水后便大嘆 “Segar amat!”,意譯為非常清新,而命名該河為 Segar Amat。隨時代變遷此名即演變成今天的昔嘉末,Segamat。

昔嘉末位于柔佛州北部。臨近馬六甲、新山、麻坡與関丹,前往該地都只需兩小時以下的車程。更有每日的火車班車南至新加坡,北上檳城。而市鎮裏舊建築居多,高樓卻只有一棟但多部分已被廢棄而改成養燕窟。傳説是風水關係促成昔嘉末的改變,以往興盛的城鎮卻因爲那高樓的聳立而敗壞。近期來亦沒有多少大型的工業建設發展,並而滯留與農耕、樹膠和其他小型工業。

不遜友人得力介紹,昔嘉末榴蓮更是聞名吉隆坡至新加坡,連近期旅遊發展都以此果王為口號。但我沒吃過,也吃不到。對了,離市鎮 40 分鐘外的 Labis 有溫泉哦!

昨天是我踏入昔嘉末的第五編。還是非常享受這裡慢熱的姿態;不友善的駕駛著、時代痕跡在市鎮的面容上,晚上天空看得出星星,歷歷在目。偶爾看著昔嘉末的寂寞,南洋茶點裏面包咖啡裹腹,多麽好。

雨落清新城

今天起得早,梳洗后就把車開到鎮裏用早餐。已經連續回訪巴生的中國茶店兩個月了,天知道第二天就可以回到昔嘉末的南洋咖啡館。我愛老店。

而昔嘉末的天氣與吉隆坡沒有什麽差,三不兩時便下雨,鎮裏也是溼滑的。希望不會閙水災。

久違此址

家裏出現些小摩擦,在出發前通知老媽的時候:她說出遊是浪費的。如果期末考后這麽做是奢侈的話,那我該等到新學期嗎?況且只是兩小時半的車程外。我還是把氣吞下,但坏了氣氛。

我又回到昔嘉末,現呆在鎮裏的麥儅勞。

收拾包袱便往車上跳。路上的車子有霸道的,網故他人的,也有愚昧的。划過南北大道折入羊腸小徑,一路上的高燈近燈,超車又超車。兩小時半時間,180 公里外,終于到了。烏漆馬黑一片,因爲已淩晨12 點,朋友還沒到家。。。所座落於此地成空穀幽蘭,空頭穀的那一種。

也許今晚最意外的不是早到,而是筆記電腦就來沒電了。

2011年11月11日 星期五

第幾個故事

簡單的晚餐,帶來夜裏的嘴饞。不甘寂寞,不按無聊,打開電腦文件夾而内點擊 Taipei Exchanges。

好愛第36個故事著電影;一個以物易物的咖啡廳,兩個姐妹。電影攝于臺北的朵兒咖啡館,至於是否真人真事,我不管啦。與上次沙發客見面的經歷一樣,看了它我又釋放了平時不敢表示的放縱,況且在這無事干的夜晚,沒有啤酒也沒有朋友,好想旅行去。

但今晚我做錯事了。邀了朋友外出再放鴿子,罪無可赦。可是,如果可以選擇如何渡過一個夜晚的話;你會和自己度過(我有很多了)、還是和一班嘴上挂滿錢與成就的厭友。

自作孽,真作孽。

平平

他叫我表叔。第一次抱嬰兒。

過了兩晚的折騰,終于把微生物考下去了。不敢有太多的冀望,只要能過關就足夠。

剛才又下了巴生喝茶去,吃了不少。第七個禮拜了。壓力大吧,吃是不錯的舒緩,但站上體重計的話就另外說罷。

頗豐富的早餐,兩個話伴兒,也和兩個較早的好朋友談了一些。

我喜歡現在的自己。平平無異。

2011年11月7日 星期一

微生物學

又是老早下大雨,都不想起床了。

到了今天終于肯念書了 [讀完了一篇,歇一下]。也開始後悔了,不管啦。

真菌,病毒,細菌。還有好多好多要背。。。

2011年11月6日 星期日

一觸成癮

寫部落格填成癮了,一天内四封網誌不像我平常會幹的事。。。但是,筆后的感觸是真的。也抒發了不少口頭上不能完成的告知。

剛過了幾個月以來最滿意的星期六:那英的新歌好好聽。看似遙遙無期的考試近在眼前,卻不想念書。與家人出外用用餐,和老朋友聚一聚、開心地交電話。再加上裝修工程完畢,房間恢復了以前的莫樣,可以一覺睡得大天亮!!!

感恩,我喜愛這樣的星期六。

2011年11月5日 星期六

肯尼亞

肯尼亞咖啡,圖文摘自星巴克。

喝完危地馬拉,因爲考試磨了一些時間后才回到星巴克‘入貨’。不選擇多地區的 Caffe Verona,買了肯尼亞而即磨成粉末 [因爲家裏沒有磨豆幾才沒辦法]。

肯尼亞 (Kenya) 屬東非一囯,位于赤道上卻有終年積雪的肯尼亞峰。鄰國埃索爾比亞,南部坦薩尼亞、東邊索馬里、西連烏干達。被視爲帶領索馬里與蘇丹走向獨立的領導燈塔,就像今年較早前宣佈獨立的南蘇丹。肯尼亞國内種族多元化,但絢爛色彩的背後總離不開種族糾紛;繼于 1998 奈洛比攻擊和 2002 的蒙巴薩炸彈事件、長期的政治動蕩以及暴力事件更使肯尼亞恢復的多黨制。

經濟來源多由旅遊業,農業。肯尼亞亦是東非的咖啡生産的主要成員。據説埃索爾比亞是世界咖啡的起源地,但沒有因此而被引入肯尼亞;而是19世紀末由傳教者入口開始種植。肯尼亞的咖啡工業很特別。雖有幾戶大型生産商,但小型農戶卻佔了 70% 的出口來源。咖啡的種植、出產到買賣的技術也不遜其他國家。更吸引我的是肯尼亞咖啡豆不出於批發買賣,而是收成季節的每個星期二進行拍賣,主要位于奈洛比城。過程不少于口舌荷包戰,都爲了搶購最好的咖啡豆。而咖啡豆都以大小區分,與 AA 最大型亦為最昂貴的種類,直到 AB,PB,C,E,TT 到最小的 T。

雖然發達,肯尼亞裏生産咖啡並不如意。政治狀況更不利于較小型的咖啡企業,迫使他們選擇便宜但低品質的 Ruiri 11 的品種。[較好的例如 SL-28 和 SL-34]。

今早泡了第一壺。還是有往常的微酸將舌邊弄得乾澀,但很舒服。也許沒泡得很濃郁,喝不出厚沉的土香,卻帶著可可的甘苦與柚汁的酸,醇啊~ 

今天,我又旅行了,在期末考中。。。

早安

昨晚睡得並不好,老早就被大家吵醒了。還在棉被裏卻関掉了空調開了燈,老子還得睡呢,沒禮貌!

5 個鐘頭的睡眠,不長也不短,只好起來爬上爸媽的房間繼續磨蹭。還不想念書。外面下著毛毛雨。又自甘墮落了,又來了。

自說心語

阿畢:

你好嗎。這是以後的你,還是以前。長大了多少?

過了經年頭的小插曲終于考上上大一了,付諸過的努力是值得的。恭喜你,但前途漫漫,后途搖擺斗斜。讀不上醫科這真的是你要的?你會高興嗎?記得考量考量啊。雖然念藥劑也不錯。

還會為小事情動脾氣,閙肝火嗎?發脾氣是大家的權利,但也是最致命的。別再時不時吵斷交,罵分手。要知道找到能和你溝通,忍受你,包容你,呵護你,想念你的人不容易。唯知有時候世不如願,患難時分的某某考驗。前方仲會有更綠的草原、站在更曠濶的大地上的人,朋友,愛人還愛著你,等著你。放了,就好像走入沙漠又丟羊。要懂得愛人,也要懂得把握愛。

還有讓不遠的過去顫抖你的步伐?不堅定快逝的諾言摩擦你的意識。就像網絡說的,風箏斷了,就放了它。放下過去,就是放過自己、一個安慰與交待。不要計較得分嘗失,不要固執于某人的假真理,而是自己心裏最真實,最中肯的感覺與理性。望住鏡子裏的自己,笑一笑,再離開,就那麽的簡單。

長大了,也應該拾起擔任。嘗試減少依賴,多一些自我。你是個背包客,獨自上路吧!只要不沾花惹草,前面是一望無際的星河,永無止境的山脈。時不時松松口氣,申一伸懶腰,賴賴床,再出發。前方只有歸期,後方是原點;走不下去,換個方向看看情況。評估自己的得失心與意志。

今晚到此爲止,安心睡吧。

畢上

獨處

下一個禮拜的雨,住所地區都溼溼的。而家裏裝修,房間沒了床沒了連停車格都被石灰給佔了。好久沒在自個房間睡,很想念下午的 5 斜陽。

房間裏全都是灰。因爲裝修,和自己獨處的時間也變少了。沒有爲所欲爲的自由,沒有自然醒。睡客廳,人來人往。

距離假期還有 12 天,大學首次期末考哦。壓力很大,課卷前後翻呀翻的好沒完沒了 [今晚到別人了,哈哈]。連續六個星期下巴生去后,念書的心情也沒了,早歸。

將飛往美裏的機票買下了,要去文萊咯~ 也可能會到納閩一趟!好期待。

咖啡粉入倉了!好期待。

很晚了,要睡了,好期待。

2011年10月26日 星期三

2011年10月12日 星期三

豆原

一覽豆原咖啡香

星期三,太陽曬得溫和、桌凳黃亮、陳潔儀在唱浪子心聲。

圖書館裏念書並不平靜,櫃檯前的那一群女生吵死了!讀著讀著,發覺已過了大學第一個學期,只欠期末考。

過了不一會兒就打瞌睡了,午餐后。突然好想念豆原的咖啡。

那裏的咖啡師不叫自己 barista, 而是 siphonist。還不知道兩個名稱的分別,我想我多半都被星巴克污染了。小小的店面都不狹窄,多了一些溫馨。午後陽光斜照落地玻璃,無數的立可拍照片張貼著。服務好,貼心。咖啡種類一應俱全;從哥倫比亞到囌馬特拉。如果有機會,一定常光顧!唯有一個致命缺點是,咖啡賣得好貴哦。雖然物超所值,但一次消費就是星巴克的三倍。我是個窮書生,別怪那樣的比較吧。

念著六月時的升學苦惱,還是加把勁念書吧。

“命裏有時中須有,命裏無時莫強求。”

2011年10月11日 星期二

禮拜二

康樂傍晚。

昨晚上又回到了 PJ SS2,勾起不少回憶之餘,肚子也喂得鼓鼓的。從云吞面到辣死你媽,都不會陌生,而且吃得很高興。那種人去樓空的感覺也漸漸地丟了。

星期二上午後課,當然要睡到太陽毢屁股啦。

起來時床單外翻,棉被被踢得遠遠的。晨澡后,上網看新聞,網談,不亦樂乎。

一切都慢慢來的,不亦樂乎。

謝謝三毛。

2011年10月9日 星期日

夜遊吉隆坡

昨晚上見了一個沙發客,在今年初招待過的。Bram 是印尼華僑,但不會說華語。從小移居至美國,大學念廣告,愛旅遊。從事多媒體與大傳的 Bram 說:不管在世界任何角落,只要有一部筆電和網絡,就可以開工。這樣的工作模式更給予他更多的自由與彈性。他愛旅遊,更熱愛活版!Georgia, Helvetica, Verdana 他無所不識,這樣的愛好他更把自己帶上了 Ignite 的平臺。這次重游吉隆坡,是因爲他辭去了印度廣告公司之職。。。

約好晚上 12 點見面,同時也在 KL Sentral 搭上了來自法國的 Lucas。Lucas 可算是我最敬畏的背包客之一。 10 天内飛往 8 個國家,但沒有行李,只有手提電腦一般大小的斜包!他從新加坡搭夜班機到吉隆坡,只有7~8 小時的逗留后又再飛回獅城。那麽短的時間,有時在半夜,這頓時讓我困惑抓頭。在早上 7 點飛回星加坡前,Lucas 要看看雙峰塔和吉隆坡塔,於是在附近吃了晚飯后便把車開到吉隆坡去了。

Lucas 來自巴黎,個子小但不矮,聼得懂的英語挂上法國腔,是巴黎迪斯尼樂園的員工。他從報章新聞,電影廣告裏獲取旅遊消息,再使用員工假期四處趴趴走。雖然他不崇尚深度旅遊,但 Lucas 只求經過到達而滿足的態度讓我敬佩。沒有單反相機的沉重,沒有背包附上的壓迫,簡簡單單上路。這也是旅行啊~

游車河上,稍微互相敍述各自的近況,也知道 Bram 離開印度的原因。也見到很久沒感覺過的夜間鬧市。稍過 2 點,mission accomplished。回到 KL Sentral 便和 Lucas 道別。很遺憾沒有更多的時間與他交談。

回家前又載 Bram 到市中心内的背包客宿舍。途中幾次迷路了,丟臉丟到家去了。好奇心驅使下問了他離開印度的原因,因爲 Bram 曾告訴我那裏的矛盾美。

工作關係讓他離開了,在新德里鬧市中呆了一年后更是一個精神的飽和點。但一度厭倦的他不知道爲什麽在離開前更濃厚地愛上印度。我解答不了了什麽,沒經驗。只有從他話中套出一些感傷。

我很慶幸又和 Bram 見面了。那一晚帶回我只有旅行時才有的任性與自我。突然好想旅行。。。我又來了。。。

2011年10月8日 星期六

鞋子坏了,糨糊一個

婆婆又生病了,連好友都丟了。現實,但感覺毫不真實。

一個沒有運動,專心念書的星期。跑鞋還沒整,功課才剛做完。

婆婆入院了。她有三高,高血壓,高血糖,高膽固醇。腎指數差兼衰退、皮膚偏黃、疲累、腰痛,種種。也許不習慣,晚上睡不着覺早上又被拉去做身體檢驗。聼了心酸,因爲我還是幫不上忙。我沒念醫科啊?

放學后又跑到了醫院。過一會兒出外買了星巴克,沒有味道提不起勁,還是麥當勞的順口好喝。[白痴]

回病房時看見婆婆終于睡着了。不知爲何房門全開,那裏的護士吵死了!

他愛喝咖啡,她也愛喝咖啡。爲了不讓婆婆聞到咖啡味我站在外面,站著站著我就愣住了。沒趕完的功課,咖啡微燙之餘,婆婆生病,還有和好友的糟關係。想到落着這田地,我到底是怎麽了。

沒有愧疚,但離開病房時眼眶是溼的。婆婆生病了,連好友都差點丟了。現實,但感覺毫不真實。

2011年10月2日 星期日

King Of The Road 2011

距離上次的長跑是 4 年前的事了。

今朝往外跑,有個10公里。

較早前從阿迪達斯網站報名,付費時還有些心痛。誰知一切都值得。

2011年9月27日 星期二

抛物綫

“凡事要用平常心對待”

就好像例時出動般的,不念書,溜到別人部落格去‘史多克’了。透過臉書,幾個連接,來到一個學長的網誌。。。

年長我幾年,同樣是藥劑學學生 [他已畢業了],卻能只凴他瘦小的身軀去探索旅行,連東南亞也差不多讓他走完了。也不忘記寫入念書,實習時的心得。也有些許的抱怨,但都被他古怪的幽默覆蓋住了。

這是人生啊。雖然簡單,但爲什麽我煩惱遲遲未盡,思緒亦偏偏不整?走上了抛物綫,起伏不定的情緒,自我毀滅的不滿。

我,真的可以醒來了嗎,理智了嗎?

“人生愈簡單愈快樂,愈單純愈幸福。” 釋証嚴。

盛霞

好久沒出大晴天了。

有微風,房間裏是窗紗被斜陽穿透的倒影,Zee Avi 的 Ghostbird 專輯。

2011年9月26日 星期一

危地馬拉安提瓜

危地馬拉安提瓜咖啡,圖摘自星巴克。

很快的,半個月内把蘇拉威西咖啡用玩了。滿意地回到星巴克尋找下一個目標。

這一次我離開東南亞,來到拉丁美洲的危地馬拉 (Guatemala)。東至加勒比海、西部北太平洋、位置于墨西哥和薩爾瓦多之間。瑪雅古文明,地震,活火山見證危地馬拉的文明史。而危地馬拉安提瓜城豎立在高原上,曾因爲火山爆發而三度遷城。 Volcán de Fuego火火山),Volcán de Agua(水火山)和 Acatenango 為掌控安提瓜城的主要火山,亦是安提瓜遷城的理由。

高原氣候和肥沃的火山土壤使得咖啡成長緩慢,是絕佳的種植環境。這給予安提瓜咖啡最高、最頂級的承認和榮譽,愛好者更遍佈全球各地。

耐心著泡了第一壺,嘗了一口清澀的後勁。產品介紹更具體的解釋出它的香、濃厚、酸度和深郁的煙熏味。沒深度的我更是被咖啡的酸個驚喜了,還以爲發酵釀坏了!雖然還不習慣,我開始被咖啡酸酸的滋味吸引著。星巴克算不上是炒咖啡的第一手,但可以從巴生路買來這麽一個滋味,是多麽的難能可貴。

從資料裏也讀出安提瓜的貧困:咖啡農微薄的收入,但就因爲咖啡而感到幸福滿足。我還能奢求什麽?

2011年9月25日 星期日

海狸先生

今晚看海狸先生。網上描述是一個患憂鬱症的公司仲裁,意志消沉地罷了事業,感情,家庭。而在他意圖自殺時因爲一只海狸玩偶的出現而重拾生命,進而回歸事業與家庭。問題在于主角如何放下對玩偶的依賴。。。

電影還正在隔壁視窗播放,我上來了寫網誌了。

這電影也許和我的經歷相似;曾拾起一些事務,由陌生到認識,漸漸得變熟悉,到依賴。有逃避的可能,而到了該放下的時候,即便要面對戒隱般的疼痛與責任。突如其來,難以自拔。

“(成爲瘋子)可怕的是日復一日,變得苦逼,夢游一樣四處轉,麻木不仁。”

我長問題了嗎?

2011年9月21日 星期三

今天發生了個插曲,自找的,我不願提及,雖然還是 PO 上來了。

該吃晚飯泡咖啡,收拾心情為期中考溫習了。

2011年9月20日 星期二

今晚的今晚

半個晚上都在 Youtube 度過,空虛難耐。 

生理科期中考並不理想,雖然分數過半。以前指望及格,但念完 Foundation 后發現原來 B- 難接受。只怕院方開口,怎麽說學位樣都是勉強擠出來的。

2011年9月19日 星期一

夜遊

今天自甘墮落

星期一了,睜開眼睛沒有藍,也沒有起床氣。因為只念三個小時的早課,功課寫完等講課,過程輕鬆沒煩惱。

和上個禮拜一樣,12時半下課準時開溜。回家泡咖啡,爸媽下午出發旅行,談天吃午飯。

這種空閒令我覺得不安,下個禮拜有兩個期中考,還是使不上勁來唸書。沒事兒乾,也找不上誰來談天午飯,因為唸書的唸書,上班的上班,其餘的都跑光了;午睡後也只好跑上來晃了,這是自甘墮落。一定會有報應的。

肚子又餓了,晚飯後再找碴幹吧。

2011年9月17日 星期六

就是明天

明天就是 IMU 的長跑了。已經知道自己不是得名的'咖'了[以前也不是],但希望能意志堅定,順利完成 7公里。

如果能把以往累积的怨气拿当力气跑,至少能在标准时间内跑完吧。。。:S

2011年9月11日 星期日

蘇拉威西

蘇拉威西島咖啡,圖摘自星巴克。

我愛咖啡。 

我們有著一種愛恨的情懷,喜歡它淳淳的,但討厭它的複雜。很久沒有好好的泡一壺咖啡,也許因為學業把開關扭開了。

昨晚心血來潮,冒雨從了星巴克買回一包蘇拉威西咖啡(Sulawesi)。從資料裡知道蘇拉威西群島的咖啡產量佔了印尼的7%,而印尼的咖啡總產卻是全球的第四大。群島上的人們愛咖啡,偏愛土耳其式的;但因為工業標準需及,蘇拉威斯咖啡與蘇門答臘咖啡(Sumatra) 越來越相似了。而蘇拉威西咖啡有印尼最雅的封號,能喝出泥土的沉香、相似草藥的複雜味道。 

誰知道,模糊記憶中進行'不葬' (Rambu Solo) 的村民就是蘇拉威西的島人。托拉查人(Toraja) 視死亡與病患在平行線。他們用formaldehyde 保存故人並開始籌備,直到有能力為他進行節日般的喪禮,再將遺體安置在懸崖上的山洞裡,表示逝者靈魂於神明的位置相符。

喝下剛泡好的咖啡,的確像包裝上的描述。也許就像音樂和美食,我希望咖啡也能成為共同語言。還記得陳魯豫所說的:“ 我不喝酒,不吸煙,不駕車,就愛喝咖啡。” 所以不明白周遭的' 千夫指'。我就愛喝。直到目前還不會欣賞咖啡,也許只要夠香、夠濃厚、夠撐睡,就好了。 

重拾舊愛又有著旅行的感覺,不亦樂乎。

2011年9月5日 星期一

開學藍 2

夜裡我繼續唸書,讀得不遠,專心不到。桌上撒著撒著回到電腦台了。

看了不少以前拍下的影片,好懷念。那時的外婆臉上沒有喪女的哀愁,妹妹說的無厘頭話,我亦沒有掛上自責的眼神。這所有都好遠了。

可能又到了開學藍。總覺得每次重溫舊時候,就是空虛迷失的我。是我對某人無去向的想念、學業尚未抓穩步伐、還是抽離了不已然。

不睡覺,肚子餓了。

2011年9月4日 星期日

開學藍 1


星期天,在Eid ul-Fitr 假日結束的前一晚。因為昨晚忘了領取底片,今晚不能交差。只好等到期中考後才辦。

朋友送走了,明早要開學了。想念的意識不再像昨天那麼地濃厚,留住只有淡淡的回味,像茉莉清香地曇花一現。

兩天,三份的 notes,九個小時,臨時抱佛腳的我能否勝任?或許該活該的只求一個 pass 吧。

第一章

九月初的午後。開啟引擎把車駛出。

Mockmoon 的鋼琴solo、六點溫柔的陽光、被風吹落的凋落花種,這是九月初的午後。經過了一個下午的無病呻吟強作愁,因為還想念的昔嘉末朋友,在這時是無形的釋放。

不知道為什麼,想念是自殘,不亦樂乎的忘我。直到發現自己再也不是以半年前的我面對此事。

感覺該留著,感覺該放掉,感覺一塌糊塗。
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